Caos Da Vida Moderna!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...


1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.


3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. [já fiz isso. :S]

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. [todo mundo já fez isso]

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps.

6. Você não sabe o preço de um envelope comum; [não mesmo :S]


7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);


8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;


10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; [corrigindo, universidade.]



11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. [fato.]


11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.



12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. [juro como também não reparei]


13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.. [fato [2]]

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... [¬¬']


15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..



Feliz modernidade! [ ou não neah.]
Aposto como você já passou por algumas dessas. :D

Pérolas do ENEM 2009!

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio!)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (Alma boa.)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (Uniremo-nos)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (-q)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei!)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem [6])

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa, aqueceu meu coração. '-')

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável!!)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's, o que não pode.)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (Mas hein?)

18) "Paremos e reflitemos." (Que beleza!)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (então quem tiver autorização, fique a vontade. =D)

20) "Retirada claudestina de árvores." (Sempre desconfiei de Claudia. hm)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (Antes legais que chatas.)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras, fato!)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça", tenho a impressão que Janaína fez ENEM piada interna mode on)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática, Raíssa também fez? piada interna mode on [2])

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização, só pode.)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (dica!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Texto recebido por email. Colaborador: Renato Magnum. Qualquer coisa só enviar galeraa!

O Mistério do Túmulo de Elena

Esta é a crônica de um amor que começa onde acabam os demais. Uma história de amor impossível entre um cadáver e seu raptor. Um conto mórbido com a sutileza de um casal impossível. Carl von Cosel amou, mimou e coabitou em seu leito com o corpo sem vida de Maria Elena Milagro de Hoyos durante 7 anos. Marionete de sentimentos, alucinações e paixões, Elena foi consorte pós morte de um homem enigmático e obsessivo que, graças à empatia gerada por sua história, foi exonerado pela lei e indultado pela sociedade.

A mórbida história sempre foi contada na internet através de seu lado obscuro, sem concessão alguma ao romantismo. É interessante contrastar os fatos salpicando a narração com as perspectivas de von Cosel, extraídos de sua autobiografia “The Secret of Elena´s Tomb” (1947) e das entrevistas e declarações tomadas em seu julgamento.

Romeu sem Julieta:

Em 1927, com 50 anos, Carl von Cosel abandonou a família em sua cidade natal, Dresden (Alemanha), e emigrou para Key West, Flórida. Carl era um homem maduro e carismático; instruído, com vários títulos e disposto a começar uma nova vida. Logo encontrou trabalho como radiologista e patologista no Hospital da Marinha. Era um homem afável e de trato fácil que surpreendia por sua inteligência e habilidades. Construiu uma oficina em sua casa onde projetava seus delírios transformados e

m estranhos aparelhos elétricos, órgãos musicais e inclusive, com tempo, chegou a reconstruir um imponente avião utilizando ferro-velho e material militar reciclado que batizou com o nome de “Condessa Elaine”.

O Hospital da Marinha, próprio do exército americano, estava repleto de pacientes masculinos. A única mulher ali era uma cozinheira bigoduda de 150 quilos. Mas em abril de 1930 uma nova paciente necessitou do atendimento de Carl Von Cosel.

(Elena Hoyos em 1926)

Elena Milagro de Hoyos era uma bela e jovem modelo cubana filha de um comerciante de fumo, e estabelecida na Flórida com seus pais e duas irmãs. Na primavera de 1930 Elena foi tomada pela tuberculose que já havia dizimado tantas famílias. O pai aproveitou a amizade a base de subornos com um médico do exército para desfrutar de um vasto exame médico no melhor hospital do condado.

A primeira vez que se viram vivos, Carl registrou a imagem que lhe perseguiria o resto de sua vida:

“… vestia um vestido colorido de primavera cuidadosamente passado. Ao redor de seu pescoço um colar de pérolas artificiais. Tinha pernas esbeltas, um cabelo negro liso e longo que balançava sobre seus suaves e bronzeados ombros. Ele evitou seus olhos, mas não seus seios que insistiam em pular nervosamente no decote por culpa da maldita tosse.“

A partir deste momento Von Cosel traçou uma obsessão. Convencido de que tinha sonhado com ela durante décadas e que estava destinada a ser sua esposa, focou sua existência a cultivar inteligentemente o apreço e a estima de Elena. No caminho da sedução perdeu sua lucidez em troca de estranhos inventos e poções mágicas que buscavam a milagrosa cura de sua amada. Gastou uma pequena fortuna em uma bobina de Tesla com o objetivo de induzir descargas curativas na amada Elena. Iniciou um tratamento experimental e inovador de raios X e chegou até a utilizar pó de ouro que combinava em seus xaropes curativos. Nem Elena nem sua saúde corresponderam, simplesmente ela encontrou em Carl o último ombro onde se apoiar antes do presumível desenlace.

Morte e Ressurreição:

Em 25 de Outubro de 1931 Elena Hoyos morreu na casa de seus pais aos 22 anos. Carl permaneceu junto ao seu leito até o último minuto enchendo-a de vãos cuidados e atenções:

- “…quero ser teu enfermeiro, teu amo, teu amante, teu marido… quero cuidar de ti para sempre ou voar contigo às estrelas!”

O desenlace, devastador, deixou vo

n Cosel novamente só e consternado. Não

poder ajudar, curar sua amada em vida desencadeou sua loucura com a morte. Convenceu à família para pagar o enterro e construir um enorme mausoléu de mármore desenhado pelo próprio Carl. O caixão metálico tinha alguns dutos para fornecer formol e outras substâncias que conservassem o corpo do cadáver. Noite após noite, von Cosel sentava-se junto a seu sarcófago e começava a se comunicar com Elena. Até que um dia, segundo ele, ela suplicou

que fosse tirada daquela “prisão” para que pudessem estar juntos.

(Detalhes do estado do corpo de Elena)

Nas primeiras noites Carl aproximava um espelho da boca de Elena esperando que o fôlego embaçasse o vidro. 700 noites de conversa mais tarde, na lua nova de abril de 1933 von Cosel decidiu enfim exumar na escuridã

o o cadáver de Elena para levá-lo a seu novo lar: a fuselagem do avião que construíra, o “Condessa Elaine”.

Durante os seguintes sete anos, Von Cosel fez tudo de humanamente possível para manter a sua amada próxima dele; em corpo e alma. Amar

rou os ossos com cordas de piano, preencheu seus órgãos desidratados com trapos empapados em líquido embalsamador e canela chinesa. Parte por parte, foi fortalecendo sua pele com trechos de cera e seda, construindo uma máscara de sua face que lhe servia de molde nas manutenções. Tratava regularmente sua pele com loções, poções e eletro-terapia mediante a bobina de Tesla. Substituiu sua podridão com olhos de vidro, e fabricou uma peruca com os cabelos que perdeu durante tanto tempo. Vestiu-a com um traje de casamento, véu de renda branco, tiara e alianças e , depois de perfumá-la com azeites, ninava-a em sua cama com as melodias que tocava no órgão de fabricação caseira.

Passaram se os anos e os rumores e a crescente introversão de von Cosel levantaram as suspeitas de seus vizinhos. Nana, a irmã de Elena, odiada por Carl por ser uma “cópia em carrara” da irmã e que sempre foi hostil com ele, se propôs a pesquisar as fofocas dos vizinhos. Uma certa noite espiou Carl através de sua janela observando o ritual diário de tanatopraxia; assustada saiu correndo para denunciar o falso cunhado para as autoridades. von Cosel foi detido por profanação e assim aguardou à espera de julgamento.

(Carl von Cosel e seu advogado)

Os acontecimentos provocaram frenesi nos meios de comunicação da época. A funerária virou um ponto turístico, exibindo o corpo de Elena durante três dias. Mais de 6000 pessoas foram até lá para ver seus restos.

Muitos simpatizaram com o radiologista, achando que o que ele tinha feito era maravilhosamente romântico. Os fãs levaram presentes, apoio e consolo a sua cela; inclusive um grupo de prostitutas cubanas ofereceu seus serviços de forma gratuita. Dois admiradores pagaram a fiança de 1.000 dólares e von Cosel foi para casa esperar a data do julgamento.

Infelizmente para Nana, o delito de Carl tinha prescrito. Carl depois de posto em liberdade foi ironicamente declarado sensato sem pena alguma.

O amor de Carl por Elena foi interminável e assim permaneceu, inquebrantável. Em 3 de julho de 1952 Carl foi encontrado morto abraçado a uma efígie de cera de tamanho natural de sua amada.

PS1: Bem fica aí a dúvida, será que isso mesmo é amor?!

PS2: Se eu fosse Elena, "Deixa eu morrer em paz, cacete. ¬¬' "

Bizarro!

Uma criatura mó estranha foi vista pela população de uma cidade do Panamá. O corpo estranho foi morto por quatro adolescentes [que não tinha o que fazer] em um lago de Cerro Azul, o ser não identificado é apontado como extraterrestre, mas pode ser apenas um animal ainda não catalogado pelos biólogos ou com problemas de formação.
A notícia logo se espalhou pela cidade, sabe como é ne cidade pequena. Retirada do lago, a criatura do além foi apontada como um ET por moradores da região e pela imprensa local. Outros a descreveram como o personagem "Gollum", da trilogia "O senhor dos anéis" [imaginação não, aquelas coisas.].

PS1.: Fico com a hipotese do Gollum. (6)
PS 2.: Alguém encontre um Legolas pra mim. *-*

Nossas frases deles...

Aee, o blog está de volta [finalmente]. E pra começar, vamos pra mais frases dos nossos queridos amigos. Não perdoamos ninguém, ninguém mesmo. hehehe

Como diria Carmen Alonso: “Tah mais perdido que Adão em dia das mães!”

Como diria Raissa: “Aras é lugar de que? Mulher claro.” [era pra ser Harém.]

Como diria Raissa [2]: “Será que hoje vou recer mais buquêres?” [1 buquê, dois buquêres.. rsrs]

Como diria Kass: “Articulação não é do sangue?”

Como diria Kass [2]: “O cerrado tem um clima seco-úmido.”

Como diria Keka: “Nunca neguei.”

Noça Língua Protugueza

Bem, com a reforma ortográfica, temos que ficar atentos com com as novas regras... e aqui vão algumas dicas:





1° O trema sumiu :)














2° O 'c' no inicio da palavra e antes de 'i/e' é substituido pelo 's'

3° Sílabas que possuem 'Z' foram cortadas da escrita.



Em breve mais informações...

Euri!

Que bom que evoluimos.. =D

6 verdades da vida

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara!

Não reclama.
Eu também caí nessa! Pode dar um CTRL+copy no texto ai e mandar para seus amigos!

As 10 Maiores mentiras do século 21

Em homenagem a alguem que conheço as dez maiores mentiras do século XXI.

1º. Yes, We Can (Sim, nós podemos).
2º. A conexão caiu.
3º. Trabalhe em casa e fique rico.
4º. Ausente no MSN.
5º. A bateria do celular descarregou.
6º. Experimenta sem compromisso.
7º. Parcelado dá o mesmo preço à vista.
8º. Download apenas para uso pessoal.
9º. Fique rico indicando pessoas.
10º. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

Como lhe dar com pessoas ignorantes

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.


hsuahsuahusahsuashuahsuahsuas =x

A menina que calou o mundo.

Hoje o post é diferente, e ao assunto que interessa a mim e a você.

Durante a Conferência da ONU para o Meio Ambiente, realizada no Rio de Janeiro, de 3 a 14 de junho de 1992, uma garota canadense, Sevem Suzuki, de aproximadamente 13 anos, falou para uma platéia de altos dirigentes de governos, jornalistas e políticos. Ela era representante da ECO, uma organização de crianças em defesa do meio ambiente. Falou pelos animais que morriam no planeta porque perdiam seus espaços, mas falou, sobretudo, pelos seus sonhos e medos, diante de um futuro planetário cada vez mais sombrio e ameaçador.
Foi corajosa. Olhou de frente aquela platéia de poderosos, armada apenas com a Verdade, exibindo, nua e cruamente, a destruição insana que alguns de nós estão promovendo e que muitos de nós, por covardia, comodismo, insensibilidade ou alienação, assistem calados, permitindo-se ser coniventes.
Vale a pena ver o vídeo do breve mas contundente discurso dessa menina e permitir que cada uma de suas palavras caia fundo em nosso coração e em nossa consciência.

E sim, ela falou tudo que sempre quizemos falar.

7 coisa que você precisa saber sobre... Gripe Suína.

1º Os porcos são os menos afetados;
2º O vírus que causa é uma versão nova do H1N1, criada pela Microsoft;
3º Você o pega através de contato direto, indireto, transitivo de ligação ou intransitivo;
4º Comer carne suína não transmite a gripe, mas ainda sim, use camisinha;
5º A gripe suína não mata [tão rápido assim]
6º Não há tratamento específico, porém se você tiver suspeita procure um médico; [e se afaste de mim]
7º Procure não viajar para fora do país, valorize o que é nosso, pegue dengue.

;D

Giro pelo Mundo....

Marido diz que recebe 'torpedos' de mulher morta

O britânico Frank Jones afirma que sua mulher foi enterrada com o telefone celular.
'Ameaças do além' perseguem o homem há 12 anos, quando ele teve sua casa exorcizada.


Motorista escapa de multa ao dizer que usava celular para 'esquentar a orelha'

Ele alegou que estava com dor no ouvido, que seria amenizada por calor de aparelho.
Alemão levou conta para tribunal e conseguiu provar inocência.


Mulher é detida por morder lábio do namorado durante briga

Aubrey Joyce Garcia, 27, atacou Antonio Zaragoza, 33.
Se condenada, ela pode pegar até 99 anos de prisão.


Cantora Lady GaGa revela que já deu autógrafo em pênis

'Eu fiquei rindo tão forte que eu mal podia respirar', disse ela.
Lady GaGa disse que caso aconteceu quando ela estava no Canadá.


Peruano passa por cirurgia após ereção prolongada de 8 dias

'O paciente chegou ao hospital com uma dor muito forte', disse o médico.
Homem de 53 anos não tinha tomado nenhum estimulante sexual ou álcool.


Mulher gruda olho ao confundir cola com colírio

'Estava cansada e não percebi', explica britânica de 29 anos.
Segundo médicos, ela só não ficou cega porque cola caiu no canto do olho.

Enquanto isso, nos vestibulares...

Veja abaixo alguns dos freqüentes e semelhantes erros cometidos pelos estudantes nas provas de vestibular pelo país:

Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País.

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá);

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?) ;

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo);

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil." (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras);

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...);

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados." (Pelo menos, esse tem bom coração);

"Hoje endia a natureza..." (Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?) ;

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!);

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!);

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!);

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...);

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Haja pára-raio!);

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?);

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:Ordem e Progresso);

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de Urubus!);

"...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...);

"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!);

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa." (Alguém aí sabe o que é tauba?);

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu");

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis);

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!);

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!);

O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!);

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) ;

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive..." (Seja sempre você mesmo);

"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais." (É por causa da globalização);

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." (A culpa é dos carregadore);

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!" (Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito);

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido);

"É um problema de muita gravidez." (Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!);

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região." (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ;

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu...?)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes." (Achava que fosse a pesca de pássaros);

Copiado descaradamente do http://multieverso.blogspot.com/2008/06/os-erros-nas-redaes-e-questes-do.html

Dicas de Uma Sexóloga Radical e Estressada

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você. (6)

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história? (bem atual)

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito sexy, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera [KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK]

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 17 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. [¬¬']

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável. [morrirderir]

Se você estiver com dúvidas mande as suas perguntas, prometo que ela responde. (6)

Entrevistado x Entrevistador

Como se comportar em uma entrevista de emprego, e garantir sua vaga no mercado de trabalho.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador- Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Candidado Fail. shuahsuahsa
Copiado descaradamente do milmilhoes.wordpress.com!

Euri!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade."

Enquanto isso, Vossa Excelência...

Estava eu aqui vendo tv, e só se passa uma coisa: "A briga no Superior Tribunal de Justiça".
Eles discutiam o aumento excessivo dos seus salários? -Não.
Discutiam o uso indevido das passagens? -Ahh, não.
Discutiam como melhorar a vida da população? -Ãhn?

Pasmem, eles discutiam quem era mais honesto!

E eu não sei se era pior a hipocrisia deles, quase se batendo e ainda sim, chamando Vossa Excelência... ou se a cara de pau mesmo de discutir esse assunto.

As vezes me pergunto se além de discutir em praça pública e gastar dinheiro [pra depois discutir sobre] eles fazem algo mais, tipo.. trabalho?

Ai caiu na real, respiro e penso:
“Quem sabe amanhã tudo muda, as pessoas se conscientizam do quanto nós precisamos da natureza pra viver, e os que nos representam da honestidade pra existir.”

Enquanto isso não acontece só se pode lamentar e lutar por um futuro descente.
E quer saber Vossa Excelência? Vão os dois tomar no CU!

[Ainda procuro o que tem de Superior esse Tribunal.]

Pérolas e mais Pérolas!

Reclamaram muito que eu nunca coloco pérolas minhas aqui, mais aí vai as mais novas:


Muita chuva e acaba a luz na minha casa
Guigas:Ei liga aí uma vela!
Danilo:Deixe eu só axar o interruptor Guigas! ¬¬'


Hoje pela manhã eu ligo para casa de Rita e ela atende:
Guigas:Rita?!
Rita: Oi Guigas
Guigas: Tu tá em casa?
Rita: Tô! ^^


Mais eu ri muito!

Enquanto isso, na praça..

Estavamos nós, na praça conversando com uma amiga nossa que nunca mais tínhamos visto... quando ela dizia:
- Ahh, eu tava morando em São Paulo.

Kass, sempre muito sábio falou:
- Que massa, em que bairro? Leblon?
[kkkkkkkkkkkkk... infinito... kkkkkkkkkkkkkk]

Pois é, mal sabia ele caros leitores que Leblon é no Rio.. assim como Copacabana e o Pão de Açúcar!
[kkkkkkkkkkkkk... infinito... kkkkkkkkkkkkkk]

E mais uma vez o dia foi salvo... opa... isso é outra coisa. :D

Nossas frases deles...

Como diria Kerlany: “Word? Eu prefiro usar o Mozilla.”

Como diria Ana Carla: “Se eu fosse um animal, queria ser uma Sereia.”

Como diria Raíssa: “Fique calado ai viu, meu Subto!”

Como Diria Gih: “Hiena?? Ow minha gente é claro que é com W!”

Como diria Janaína: “Burro é a mistura de Cavalo com Anta.”

Como diria Edjane: “Animal no G? Gay. Gay = Veado... logo Gay = Animal.”

Discutindo e deduzindo!

Lá vai gente ... ri muito!

A mãe de Rita como sempre discutindo com ela como sempre ¬¬...
Diz uma frase com ela que ninguém merece ouvir ... senti pena!

"Eu não sei como uma pessoa com tantos defeitos não tem uma qualidade!" =O

Fiquei com mó pena ... =/


...

Pra compensar teve uma da Maga...

Iane: Gente minha garganta táh fechando!
Guigas: Iane quando ela fechar total mente sabia que você vai morrer!
Iane: Ô Gui, fácil eu respiro pelo nariz ^^!

Mas eu ri viu!

Perguntas, repostas e sonhos!

Na Van...
Ordânio: Em que cidade nós estamos?
Rita: No Piauí!

Sonhos ...

Júnior:" É a primeira vez que saio de casa e vou a uma praia, meu sonho é encontrar um peixe, uma estrela-do-mar e ... um boto! ^^

Perguntas e respostas..

Pergunta...
- Qual a maior lua do sistema solar?
Resposta...
- A lua cheia.

[Por Edjane]

Euri!

14 coisas importantes aprendidas com games

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes, nem todos os canos verdes o levam até o esgoto, correr no gelo escorrega muito e não morra antes de provar pelo menos um cogumelo verde, são melhores que os verelhos.

2. Nem todas as caixas de madeira podem ser empurradas ou quebradas [só as mais brilhantes], muito menos todas as portas podem ser abertas.

3. Lembre-se: em caso de Zumbi atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo; em caso de vampiros, atire em qualquer lugar, mas atire; às vezes uma faca pode fazer mais efeito que um tiro [fato!], mas não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

4. Só pise no acelerador quando o sinal abrir e jamais corra fora da pista, ou então vc perde velocidade e não importa o modelo, o carro azul corre mais.

5. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

6. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral; carrinho de lado não é falta; falta no goleiro leva à expulsão e gol olímpico é mais fácil que gol de falta [fato!].

7. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro; meia lua para frente + soco forte = algo interessante... mas se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

8. Select é tão útil quanto o Scroll Lock e pouco me importa se não adianta nada, morreremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

9. Nunca é a última fase; A vida não tem continues infinitos; Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

10. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. Nem todos os rios estão para nado e não existem castelos sem lava.

11. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

12. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

13. Quanto maior o lutador, pior ele é. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo e no final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

14. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

...

Já que o blog trata de assuntos com muita ironia e humor, nada como uma homenagem ao personagem mais mal-humorado, sarcástico, critico e inteligente da televisão, sim ele mesmo Dr. Gregory House o meu ídolo graças a Kellyzilda, vamos a algumas de suas melhores tiradas:

Fanático religioso: “ Você não confia em Deus?!”
House: “ Como posso confiar em alguém que fica o tempo todo escondido?” ( Ótima essa).

Fanático religioso: “ Deus falou que você viria aqui me ver.”
House: “ Esse Deus é linguarudo!”.

House e um médico estão discutindo...
Médico: “ Mas a tuberculose é a minha doença!”
House: “Ah não, pena que perdi a oferta da dengue!”. ( Morri de rir!)

(House no telefone)
- Não mãe, hoje não posso...Tchau!
Cameron: “Era sua mãe?”
House: “Não. Era a Angelina Jolie, mas eu a chamo de mãe. Fica mais sexy.” (kkkkkkk)

House: “Você precisa fumar dois cigarros por dia, isso vai ajudar...”
Paciente: “Mas Dr. Isso não é perigoso?Eu posso ficar viciado...”
House: “Todas as drogas que eu receito são perigosas e viciam, a diferença é que essa é legalizada!”

Cuddy: “Você no hospital tão cedo? O que foi? Paciente?”
House: “Não, prostituta. Achei melhor marcar aqui do q na minha casa”.

Cuddy e House discutindo sobre o Chase
Cuddy: “Por que você não o demite? (sobre o Chase)”
House: “Por que o cabelo dele é bonito.”
Cuddy: “Ah, fala a verdade!”
House: “Ok!Eu sou gay ...” ( Ele tem as melhores tiradas, ganha do meu amigo Kass)

Cameron olha para a bengala do House
Ela: “Bela bengala.”
House: “ Eu sei muito bem o quê você quis dizer com isso (piscando o olho)”

Por hoje é só, mas tem várias perólas dele, depois vou postando aqui, se vocês gostarem!

Nossas frases deles 2009 ...

Primeira postagem do ano ( e minah também ), vamos lá>

Como diria Lucas: " A situação lá em casa está precoce."

Como diria Ordânio: " Tenho que ir ou minha mãe come os meus testículos."

Como diria Fábio: " Se juntou com a Êra tomou na Bêra!"

Como diria Larissa: " Tudo é bom e nada presta!"

Como diria Keila: " O amor é um sentimento que serve para nutrir os outro sentimentos!"

Como diria Rita: " O amor é um sentimento que serve para desnutrir os idiotas!"

Como diria Lôra: " Quem se acha aqui?!"

Como diria Arthur : " Sucesso gente!"

... é o ano está só começando...