Explicações de sexo para crianças!

Uma maneira bem simples e clara de se explicar para nossas [minha mesma não] crianças o temido [jura né?!] assunto SEXO! Confesso que eu sinceramente acho que as crianças de hoje sabem mais de sexo do que muita gente. :X KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, rindo muito com o travesti.
Povo pensa que travesti é bagunça.

Todo mundo odeia TESTEMUNHAS DE JEOVÁ

24 de junho de 2010

Estamos em pleno feriado de São João aqui no nordeste. Muita gente ressaqueada, até eu que não gosto de forró (mas pra beber só precisa de um motivo).

Nove e meia da madrugada e alguém querendo derrubar o portão da minha casa.

Quando eu saio pra ver quem é...adivinhem...¬¬

TESTEMUNHAS DE JEOVÁ!!!!

Duas mulheres bem vestidas (entendam bem vestidas como saia cobrindo os pés e blusas de gola alta e mangas compridas bem floridas, e não elegantes) com aquelas sombrinhas características que toda testemunha de jeová tem.

C A R A L H O!

Essas mulheres não tem nada pra fazer não é?

Não tem casa?

Não tem marido?

Não tem filhos?

Não tem uma trouxa de roupa pra lavar?

Comida pra fazer?

Não tem vida social?

Não querem ter tudo isso?

Puta que pariu!!!

Ficam batendo na casa dos outros pra passar a palavra de um Deus... Será que elas não sabem que cada esquina tem uma igreja e que quem quiser tem total facilidade de (e dificuldade de escolher pra qual ) ir.

E elas ainda são desaforadas... batem pra derrubar o portão mesmo e passam bem uns 10 minutos fazendo isso.

Total falta de respeito isso!!
Depois quando a pessoa xinga, é a pessoa que é ruim.

N Ã O T E M O Q U E F A Z E R ??

P O I S V Ã O S E F U D E R !!!!! (isso é uma órdem)

Mulheres que entendem de futebol...¬¬

20 de junho de 2010

Segundo jogo do Brasil na Copa do Mundo na Africa do Sul

Brasil x Costa do Marfin 3x1

Já nos momento finais do segundo tempo, o juiz ( muito fuleiro ) que estava sem acompanhar o lance expulsa Kaka após a simulação de um jogador da CDM de ter levado uma cotovelada no rosto.
E é aquele alvoroço, todo mundo gritando revoltado em casa, nas ruas, nos bares e etc.

Eis que surge a minha queridissima tia:
- O que foi?

EU:
- Kaka foi expulso!!

Ela:
- Quem expulsou!?

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

É por causa dessas que o povo diz que mulher não entende de futebol. Pqp!!



Tia... O pastor da igreja que Kaka congrega tava no jogo, e ele percebeu que Kaka estava possuido por um demonio que foi mandando pelos Africanos da Costa do Marfin atraves de uma macumba poderosa!
Então o Pastor solicitou a expulsão de Kaka para que ele pudesse exorcizá-lo!
¬¬
Claro que foi o Juiz que expulsou, sua B U R R A!!



Agradecimentos:
Guilherme Livingstone

Todo mundo odeia GENÉTICA

Boa noite caros leitores...
Estavam sentindo a minha falta? [ou não]

Bem...
Nada mais engraçado que piadas sem graças de pintinhos, certo? Pois bem...
Final de período é assim, qualquer assunto acaba em 'genética'.

Aos leigos
- Genetica é o ramo da Biologia dedicado ao estudo das Ervilhas de Mendel.

Enquanto isso, no msn...

Keka diz:
- Era uma vez um pintinho que só tinha uma asa. Um dia ele foi passar desodorante e ficou surdo.
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- euri

•Kąss.. o/ diz:
- shaushausa
- eu ri com uma q eh assim
- Era uma vez um pintinho sem cu. Um dia ele foi sentar e deitou.

Keka diz:
- huahauhauhuahaua
- eu conheço a do pintinho sem cu que foi peidar e explodiu.

•Kąss.. o/ diz:
- uhsauhsuahsa
- são pintinhos diferentes.. mas ambos sem cu

Keka diz:
- hauhauhauahua

•Kąss.. o/ diz:
- genes diferentes dando o msm fenotipo.
- shausuasa

Keka diz:
- isso eh que proporção?
- 15 pra 1?

•Kąss.. o/ diz:
- husaushauusa
- CARAI, ia dizer isso
- sahsuashausha

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A proporção 15:1 siginifica que tanto os genes A quanto B (locus diferentes) darão a mesma caracterista a ervilha (no caso, a ausencia de cu do pintinho). Isso se chama genes complementares... ou epistasia duplo-dominante.

Universitário é sempre Universitário, final de período, nem as piadas escapam.

Como usar uma Vuvuzela.

Pronto, agora já podemos torcer para o Brasil da forma correta.

Pérolas dos Tribunais

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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Texto recebido por email de Nayara Albuquerque.

23 coisas que você não falou pra sua mulher, mas deveria.

1 - Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 - Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 - A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 - Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 - Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 - …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 - Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 - Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 - Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 - Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 - A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 - Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 - Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 - Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 - Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 - Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 - Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 - Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 - Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 - Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 - Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 - Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 - Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

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Post Original no http://www.naosalvo.com.br/vc/

Euri.

Mulheres e suas discussões confusas

tradução da Raphaele Winter do www.meuingles.com.

Pois é, pequeno garoto, ela te enrolou, gritou, não se intimidou e ainda ganhou a discussão no final.

Vai se acostumando. Esse é o retrato da vida.

Não se ganha uma discussão de uma mulher. Nunca. Jamais. Sério.

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Poste Original do: http://www.naosalvo.com.br/vc/