Euri!

Piadas!

UMA LOIRA CHEGOU NUMA RODA DE AMIGOS.
LOGO ELES DECIDIRAM PEGAR ELA.
PERGUNTARAM SE ELA HAVIA VISTO O MÁRIO.
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?"
- "AQUELE QUE TE PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!AH,AH,AH..."
A LOIRA SAIU CHATEADA. AFINAL ESSA PIADA É MAIS VELHA QUE NÃO SEI O QUE
- "AH, MAS ISSO NÃO FICA ASSIM. VOU TER QUE PEGAR ALGUÉM! "
E FOI FALAR COM SUAS AMIGAS...
- "MENINAS, VOCÊS VIRAM O MÁRIO?"
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?" - PERGUNTARAM AS GAROTAS.
- "AQUELE QUE ME PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!!"

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Por que quando uma loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha?
Resposta: Porque incha.

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Eram 3 maes conversando
A ruiva disse:
- "Encontrei uma garrafa de pinga na bolsa da minha filha.
Não acredito que ela esteja bebendo."

A morena disse:
- "E eu que encontrei um maco de cigarro.
Não creio que minha filha esteja fumando. "

Aí a loira disse:
- "E eu que encontrei na bolsa da minha filha uma camisinha.
Não acredito que ela tem um penis!!"

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Euri!

Nossas frases deles...

Como diria Pablo: “Pagando bem, que mal tem?!”

Como diria Paty: “Eu disse isso quando?”

Como diria Emmy: “Faculdade? Greve? É tudo marketing!”

Como diria Raissa: “Festa agora só se for 0800.”

Como diria Romário: "Cale sua boca ao pronunciar meu nome."

Enquanto isso, na universidade...

Um belo dia quente com agencias bancárias em greve, um Senhor resolve protestar contra a crise ( a crise, lembram da crise?!). Enquanto eu e minha turma estamos mudando de sala ( que por sinal não anda quase nada pra mudar ¬¬') , topamos com o tal Senhor do protesto, ele na sua profunda criatividade resolveu usar como manifesto uma sunguinha preta com listras vermelhas ( suuuuper sexy ) (6). Isso mesmo caros leitores, ele tirou a roupa meeeesmo na hora que estavamos passando. Tá, claro não foi das melhores visões que já tivemos, mas fazer o quê.
Eu como não pude deixar passar fiz um breve comentário com o Senhor Desordeiro, --'

Eu: 'Ta em forma eeeim!'
Ele: 'Tu acha?! Obrigado.'
Eu: 'Por nada, que isso.'

E assim se foi mais um dia tranquilo de muito estudo e estresse na universidade, detalhe estamos só no começo do período.

PS.: Procura-se namorada para o Senhor Desordem, ele é alto, cabelos grizalhos, barriga de máquina de lavar( ta longe de ser tanquinho), pernas de saracura. Para marcar encontro fique na frente do Banco Santader no CCS que ele certamente voltara.

PS2.: Não sabemos que ele estava reinvidicando a greve dos bancários ou se era calor mesmo. ¬¬'
Vocês sabem néah, velinhos são safados. (6)

PS3.: Vocês mocinhas se toparem com o tal velinhos CORRAM, ele certamente tirará a roupa novamente, ou se preferirem admirem a beleza máscula.

O que ainda me espera? Prefiro nem comentar!!
Agora sim... o dia se foi! (Graçaas a Deus!)

Diretamente da TV...

Piadas de Ultima Hora [Casseta e Planeta]

- Crise se agrava mais ainda: Estados Unidos entra na zona do rebaixamento.
- A coisa tá feia: crise ultrapassa fundo do poço e atinge camada do pré-sal.
- Crise se agrava pra cacete: Mercado fica nervoso e manda todo mundo pra @$#@#$.

Unicórnio ao volante causou desastre, diz motorista acidentado

A caminhonete de Phillip Holliday fez barbaridades no trânsito e bateu num poste. Ele jura às autoridades americanas que quem estava dirigindo era o animal mitológico.

Do G1, com informações da AP

Um motorista que se envolveu recentemente em um acidente na cidade americana de Billings insiste em dizer que não teve culpa pelo desastre. O responsável, segundo ele, foi um unicórnio.

Segundo o inquérito policial, a caminhonete do acusado passou no sinal fechado e quase bateu em outro caminhão num cruzamento. Na seqüencia, fez um retorno radical em um posto de gasolina,
atravessou a rua e bateu no poste. Ninguém ficou ferido.

O motorista, Phillip Holliday Jr., foi parar na delegacia e teve de responder a uma acusação por condução temerária. Como argumento de defesa, negou que estivesse dirigindo a picape no dia do acidente e informou às autoridades que um unicórnio é que estava ao volante.

Phillip tem 42 anos e cinco condenações anteriores por dirigir alcoolizado. Está novamente respondendo por direção perigosa e embriaguez ao volante. Diante do tribunal, no começo desta semana, ele voltou a dar sua mitológica versão.

Unicórnios são animais mitológicos (não existem e nunca existiram). Há séculos são representados como tendo corpo de cavalo, cabeça de veado e um único chifre reto e comprido na testa. Representam força e pureza, e têm o poder de afastar o mal.

Segundo a acusação, Phillip está tentando fazer o unicórnio de bode expiatório.

Enquanto corre o processo, o juiz Gregory Todd fixou a fiança em salgados US$ 100 mil (cerca de R$ 210 mil), apesar de o advogado de defesa argumentar que a última condenação de Phillip foi há 14 anos.

Aparentemente, o efeito do último pileque não passou...

PÉROLAS DO TIO GALVÃOO!!

1- Robinho está com a bola e Galvão diz: Ele gosta de jogar contra o chile. (Será que contra os outros time ele não gosta? aff.)
2- Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
3- É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Verdade! Pensei que Brasil e Argentina era Alemanha e Inglaterra)
4- Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Isso até quem não entende de futebol sabe?!)
5- Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
6- O jogo só acaba quando termina (Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)
7- Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
8- O gol saiu na hora certa! (Sim, Galvão… Foi DURANTE o jogo)
9- O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
10- Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio!)
11- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um...)
12- O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (Se o leão ta enjaulado como ele corre desse jeito???!!!!)
13- É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) ¬¬
14- - Qual o STATUS do jogo, Falcão? -É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. (Uuuuuuuuuiiiiiiiiiiiii! Até tu Falcão?!)
15- E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”. (NEM COMENTO ISSO .. ¬.¬)


xD

Textim do /bobagensnanet.blogspot.com

Enquanto isso, no vestibular...

Vamos a uma boa leitura agora... "Pérolas do vestibular"

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Será que foi morto por tentar vende-lo? ..)

- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Deve ser algum grupo afiliado ao MST. )

- O problema fundamental do terceiro mundo é a super abundancia de necessidades. (O jegue que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundancia e não com o cérebro. ¬¬)

- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu não? Ex. Todo discurso de político é uma Lenda.) :D

- A harpa é uma asa que toca. (E o que é um Trombone de Vara…) (6)³

- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Por isso estão vivas até hoje, né?) ¬¬*


*Ninguém merece!*
[Diretamente do http://bobagensnanet.blogspot.com/]

Ficadica!

Deixo aqui algumas dicas de como se dar mal em matérias escolares ou universitárias e até mesmo REPROVAR(incrivel!!!!).

1ª: Consiga todas as apostilas da disciplina, e depois carregue na pasta o tempo todo, pois elas criam um campo magnético onde você aprende por osmose.
NÃO LEIA nenhuma delas, pois isso desfaz imediatamente o campo e você não vai aprender nada!

2ª: Quando fizer trabalho em grupo, pendure-se em um grupo qualquer e não levante um dedo pra fazer o trabalho. Lembre-se de que mais tarde você vai ter de fazer prova, e não deve estar esgotado de tanto pensar nos assuntos a serem estudados!

3ª: Não entre nunca na biblioteca, nem pra devolver livro dos outros. Você pode achar algo interessante pra ler, e isso arruinaria o seu final de semana.

4ª : Listas de exercícios são para os incompetentes, por isso você pode ignorá-las. Dê risada quando encontrar alguém fazendo.

5ª: Use a aula pra colocar a conversa em dia, afinal você nunca sabe quando vai ver seus amigos outra vez.

6ª: Se você for menino, não anote nada e copie o caderno de uma garota. Se você for garota, não anote nada e copie de outra garota. Afinal, para ir bem nas provas basta decorar a matéria!

7ª: Apostilas não são para ler, apenas colocar embaixo do travesseiro já produz um enorme efeito mental. Mais que isso é exagero…

8ª: Entregar qualquer coisa com uma capinha legal e espaçamento duplo é certeza de boa nota. Junte suas páginas preferidas da Internet e não esqueça de usar um clips colorido. Afinal, na Internet sempre tem o trabalho que você precisa, e o professor não vai nem olhar mesmo…

9ª: Só os incompetentes estudam muitos dias antes da prova. Os feras de verdade nem estudam, e evitam ficar com olheiras.

10ª: Se recuse a ler qualquer coisa que esteja escrita em inglês! Afinal, você só vê filme estrangeiro se tiver legenda, e com livros deveria ser a mesma coisa… Até mesmo porque tudo que você precisa pode ser encontrado nos livros em português.

Para os universitários essas dicas são muito valiosas, pois se trata da sua carreira profissional.
Siga-as corretamente, e tenha um futuro brilhante!

Bom uso!xD

[ficadica!]

Nossas frases deles...

Como diria Paty: “A beleza atrai, mais o caráter que é afrodizíaco.”

Como diria Ravi: “Às vezes é bom a mulher estar por cima... cansa menos.”

Como diria Aninha: “Recordar é viver!”

Como diria Keka: “Vocês tão esquentando o cú com rola fina.”

Como diria Lula: “Eu não sei de nada.”

Como diria Uiara: "É...todo mundo só quer ser pica, ninguém quer ser buceta"

Como diria Luiz Felipe: “Entre em equilíbrio com o ambiente... Morra!”

Enquanto isso, na zona eleitoral...

Lá ia eu, mais uma vez obrigatoriamente votar [lê-se democracia], quando me deparo com uma fila de 10 pessoas irritadas, meia hora depois, a fila que não andou nada, ganhou mais um adepto!
Meu Deus! É impressionante como tem gente que não sabe usar a Urna Eletrônica, eu, por exemplo, todo ano tenho essa sorte de na minha frente entrar algum “espertão” que passa mais de uma hora votando. É serio, mais de uma hora, até meu cachorro aprenderia a votar em 10 minutos! Tudo bem se confundir uma vez, duas, três, mais vamos combinar, uma hora não dá.
Quem sabe, ano que vem, as coisas melhoram... quem sabe!

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www.DrPepper.com.br

Diretamente da TV...

Piadas de Ultima Hora [Casseta e Planeta]

- Polícia invade favela e apreende carregamento de 200 candidatos!
- Desmatamento: Amazônia perde o equivalente a dez campos de futebol por dia e índios não tem mais onde jogar.
- Reforma ortográfica: voo não tem mais acento e passageiros vão ter que viajar em pé.

Euri!

5inco cabeças resolvem criar um blog pra discutir o que der e vier.. e vice-versa. (6)

Quem somos?

Kass... Santos – Universitário, e um tanto quanto sortudo;
Heerta Ellen – Universitária, e um tanto quanto [ir?]responsável;
Guigas Guigas – Estudante, e um tanto quanto estrangeiro;
Bruna Bonesso – Estudante, e um tanto quanto diferente;
Autor X – só da pra dizer que ele é um tanto quanto misterioso! Shaushuasa

Não mais, vamos começar. Hehe

PS.: Universitário não é estudante! shuahsuasua