#Fatão

Pérolas ENEM 2010

Em primeira mão, as pérolas do ENEM 2010... e sim, eles conseguira.

"Para construirmos um mundo que respeito a dignidade humana, temos que investir na educação das crianças de hoje, para que amanha ela seja um patrão" [Assim, até que tem lógica]

“Nos próximos anos vão acontecer muitas mudanças que já vem acontecendo há algum tempo.” [AH TAH. SHUAHSUA]

“Hoje é diferente, hoje eles tinha que trabalhar também com os escravos.” [Perceba a destreza com as palavras]

“Mals tratos, má alimentação...” [Igual a Lobo Mals]

“Temos que procurar futuros empregos ou também microempregos.” [Que são empregos microscópicos]

“No nosso mundo de hoje existe vários tipos de escravidão seja sexual, ou seja, pela mão de obra barata.” [SHUAHSUAHUSHAUHSUAS, neeh!]

“Devemos desenvolver e compre ender” [Claro, não vou esquecer de comprar ender]

“Atualmente nos dias de hoje” [Classicos sempre são lembrados]

Enquanto isso, em uma realidade alternativa....

Vício da vez.

Boas surpresas sempre surgem, não é?
E desta vez não foi diferente, o seriado "As Cariocas" da rede globo se mostrou da maior competência. Não me viciava em um seriado brasileiro desde Capitu.

A série é baseada no livro homônimo de Sérgio Porto. São 10 histórias independentes que contam em cada episódio a vida de uma mulher situada em um bairro diferente do Rio de Janeiro.

A abertura apresenta as protagonistas passeando entre blocos e escadas em um cenário branco. Outra coisa interessante é que apenas o primeiro nome das atrizes protagonistas da série aparecem, dando um ar mais impessoal.

Não foi preciso apelar às belas paisagens cariocas para agregar beleza a peça. Afinal, é difícil dizer que a vinheta não é linda, diante de tantas belezas desfilando sobre a tela, tampouco afirmar que não está coerente com a temática da atração.

Um detalhe interesse e original foi tornar cada abertura cambiante, trazendo a protagonista do dia a frente da câmera, em gesto de apresentação.

Destaque também para o tratamento refinado aos créditos, ação bastante incomum nas atrações do canal, com uma tipografia moderna e transições delicadas.

Sem mais delongas, só tenho elogios até agora a esta série, e se querem um conselho, ASSISTAM.

Idade Interior

Tenho 20 anos no RG, mas segundo esse site... eu tenho 21.

Levando em consideração que faltam 6 meses pro meu aniversario, estou vivendo corretamente.

E vc?

Faço o teste!

http://www.idadeinterior.com.br/

A mais nova sensação dos jogos online

Eis o jogo que veio para agradar todos!

Para os amantes da politica...e é claro, dos jogos.

E para os que odeiam Serra...

http://www.gordonerd.com/jogo-acerte-a-bolinha-de-papel-no-serra?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+gordonerd+%28Gordo+nerd



Vence quem acertar mais bolinhas!

Boa Sorte!

#Cantandoerrado

Roberto Carlos por Renata:
"Olho pro céu e vejo uma multidão que vai caminhando..." [WTF?]

Kid Abelha por Kass:
"Eu vejo o chão e choro, sei que quase desespero, mas não sei porque." [Tá explicado, hein?]

Pitty por Kass:
"Eu sou, uma constelação, e foge da minha mão fazer com que tudo que eu diga faça algum sentido." [Vlw constelação]

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Porque cantar igual é plágio, os bons improvisam.

Justin Gadu pode estar namorando brasileira.

Tenho certeza de que esta notícia é falsa. Desde quando Geisy Arruda é modelo e Justin Bieber é cantor? Muahhh!

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Retirado do Blog http://oremos.cartasparabial.com.br

Casoseacasos

Estava em casa, quando o telefone tocou. E sim, falo do telefone RESIDENCIAL.
Manu, uma colega que mora comigo foi atender, e escultei:
- Ahan.
- Estou sim.
- Xau.

Curioso, perguntei:
- Manu, quem ligou?
- Kalina [minha irmã que mora comigo tbm]
- E o que ela perguntou?
- Se eu tava em casa.
- Deixa eu entender, ela ligou pro RESIDENCIAL e perguntou se vc tava em CASA?

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, confusões desse mundo moderno.

Casoseacasos

Estava no busão [como todo bom universitário], conversando com uma amiga [/Josi], quando ela me conta a seguinte história:
- A empregada lá de casa tava falando que sua mãe foi no postinho com a filha dela.

Até ai tudo bem, certo?
Mas criança começou a bangunçar dentro do tal postinho.
A atendente: - Por favor, a mãe dessa criança controle ela.
E nada de ninguém se pronunciar.
Atendente, mais uma vez: - Por favor, a mãe dessa criança está onde?
Nada.
Atendente já irritada: - Essa criança está só?
A então se levanta a senhora, pega a criança e se senta.

Atendente: - Bonito, a senhora aí nem pra se pronunciar.

Senhora: - Desculpe, vc perguntou pela mãe dela, não pela avó.

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Malditas nomenclaturas, certo? haha

Nossas frases deles...

Como diria Manu: "Isso é pra ser dito só uma vez, e de vez em quando."

Como diria Rick Miranda: "Quem nasceu Paulina Martins JAMAIS será Paola Bracho!"

Como Diria Mirian: "Três semanas tem quatro meses."

Como Diria Mirian [se corrigindo]: "Não, Um mês tem três semanas, burro."

Como diria Manu: "Ficou até bonitinho com as botas, e se colocar a capa de chuva, fica parecendo até um et."

Pra lembrar e ri. Coisas que nossas mães diziam e faziam (e na verdade faziam mesmo). Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada (o), não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai. (Ou fazemos quase tudo isso mesmo, porque ninguém é besta, uahuahuaha).

Minha mãe ensinou a

VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é: MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou: CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre: ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre: PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a: ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre: RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou: MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o:

REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre: GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a: SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou

DETERMINAÇÃO

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO..
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a:

SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a

TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os
NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

VAMOS VOTAR!!

Vamo começar logo a bagunça aqui, votando no cara sincero e carismático, que é o TIRIRICA!


Vote no Tiririca, pior do que tá não fica!!!

Poste aqui @kamilatavares

Pois é. Hoje é minha primeira postagem como uma das 5 desse Blog Pornô...Pornó's5!
Eu...bem...eu sou eu...e apesar de ter aceitado a empreitada, ando muito ocupada!
Mas a vida é assim mesmo, quando mais ocupada eu fico, mais coisa de desocupado eu arrumo pra fazer!
Além de ser a nova desocupada daqui, tenho outro blog (http://gavetadefigurinhas.blogspot.com/) e um vlog (http://www.youtube.com/user/kamilatavrescg) nacionalmente desconhecidos.

Parando com a sessão 'vou me amostrar' e indo logo pro que interessa...
o que interessa mesmo?

Enfim...é isso. Em breve vou começar a postar besteira aqui também.

Beijos... não, beijo não! abraço.


Eu.

José Serra, o maior comedor do Brasil!

Euri.

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Recebido por e-mail por Marcelinha Querino.

Final de Período é assim...

Como Tumultuar Locais Públicos

Siga estes passos:





Pronto, agora tá perfeito.

Alguém duvida?

Explicações de sexo para crianças!

Uma maneira bem simples e clara de se explicar para nossas [minha mesma não] crianças o temido [jura né?!] assunto SEXO! Confesso que eu sinceramente acho que as crianças de hoje sabem mais de sexo do que muita gente. :X KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, rindo muito com o travesti.
Povo pensa que travesti é bagunça.

Todo mundo odeia TESTEMUNHAS DE JEOVÁ

24 de junho de 2010

Estamos em pleno feriado de São João aqui no nordeste. Muita gente ressaqueada, até eu que não gosto de forró (mas pra beber só precisa de um motivo).

Nove e meia da madrugada e alguém querendo derrubar o portão da minha casa.

Quando eu saio pra ver quem é...adivinhem...¬¬

TESTEMUNHAS DE JEOVÁ!!!!

Duas mulheres bem vestidas (entendam bem vestidas como saia cobrindo os pés e blusas de gola alta e mangas compridas bem floridas, e não elegantes) com aquelas sombrinhas características que toda testemunha de jeová tem.

C A R A L H O!

Essas mulheres não tem nada pra fazer não é?

Não tem casa?

Não tem marido?

Não tem filhos?

Não tem uma trouxa de roupa pra lavar?

Comida pra fazer?

Não tem vida social?

Não querem ter tudo isso?

Puta que pariu!!!

Ficam batendo na casa dos outros pra passar a palavra de um Deus... Será que elas não sabem que cada esquina tem uma igreja e que quem quiser tem total facilidade de (e dificuldade de escolher pra qual ) ir.

E elas ainda são desaforadas... batem pra derrubar o portão mesmo e passam bem uns 10 minutos fazendo isso.

Total falta de respeito isso!!
Depois quando a pessoa xinga, é a pessoa que é ruim.

N Ã O T E M O Q U E F A Z E R ??

P O I S V Ã O S E F U D E R !!!!! (isso é uma órdem)

Mulheres que entendem de futebol...¬¬

20 de junho de 2010

Segundo jogo do Brasil na Copa do Mundo na Africa do Sul

Brasil x Costa do Marfin 3x1

Já nos momento finais do segundo tempo, o juiz ( muito fuleiro ) que estava sem acompanhar o lance expulsa Kaka após a simulação de um jogador da CDM de ter levado uma cotovelada no rosto.
E é aquele alvoroço, todo mundo gritando revoltado em casa, nas ruas, nos bares e etc.

Eis que surge a minha queridissima tia:
- O que foi?

EU:
- Kaka foi expulso!!

Ela:
- Quem expulsou!?

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

É por causa dessas que o povo diz que mulher não entende de futebol. Pqp!!



Tia... O pastor da igreja que Kaka congrega tava no jogo, e ele percebeu que Kaka estava possuido por um demonio que foi mandando pelos Africanos da Costa do Marfin atraves de uma macumba poderosa!
Então o Pastor solicitou a expulsão de Kaka para que ele pudesse exorcizá-lo!
¬¬
Claro que foi o Juiz que expulsou, sua B U R R A!!



Agradecimentos:
Guilherme Livingstone

Todo mundo odeia GENÉTICA

Boa noite caros leitores...
Estavam sentindo a minha falta? [ou não]

Bem...
Nada mais engraçado que piadas sem graças de pintinhos, certo? Pois bem...
Final de período é assim, qualquer assunto acaba em 'genética'.

Aos leigos
- Genetica é o ramo da Biologia dedicado ao estudo das Ervilhas de Mendel.

Enquanto isso, no msn...

Keka diz:
- Era uma vez um pintinho que só tinha uma asa. Um dia ele foi passar desodorante e ficou surdo.
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- euri

•Kąss.. o/ diz:
- shaushausa
- eu ri com uma q eh assim
- Era uma vez um pintinho sem cu. Um dia ele foi sentar e deitou.

Keka diz:
- huahauhauhuahaua
- eu conheço a do pintinho sem cu que foi peidar e explodiu.

•Kąss.. o/ diz:
- uhsauhsuahsa
- são pintinhos diferentes.. mas ambos sem cu

Keka diz:
- hauhauhauahua

•Kąss.. o/ diz:
- genes diferentes dando o msm fenotipo.
- shausuasa

Keka diz:
- isso eh que proporção?
- 15 pra 1?

•Kąss.. o/ diz:
- husaushauusa
- CARAI, ia dizer isso
- sahsuashausha

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A proporção 15:1 siginifica que tanto os genes A quanto B (locus diferentes) darão a mesma caracterista a ervilha (no caso, a ausencia de cu do pintinho). Isso se chama genes complementares... ou epistasia duplo-dominante.

Universitário é sempre Universitário, final de período, nem as piadas escapam.

Como usar uma Vuvuzela.

Pronto, agora já podemos torcer para o Brasil da forma correta.

Pérolas dos Tribunais

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
_______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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Texto recebido por email de Nayara Albuquerque.

23 coisas que você não falou pra sua mulher, mas deveria.

1 - Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 - Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 - A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 - Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 - Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 - …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 - Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 - Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 - Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 - Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 - A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 - Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 - Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 - Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 - Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 - Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 - Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 - Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 - Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 - Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 - Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 - Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 - Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

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Post Original no http://www.naosalvo.com.br/vc/

Euri.

Mulheres e suas discussões confusas

tradução da Raphaele Winter do www.meuingles.com.

Pois é, pequeno garoto, ela te enrolou, gritou, não se intimidou e ainda ganhou a discussão no final.

Vai se acostumando. Esse é o retrato da vida.

Não se ganha uma discussão de uma mulher. Nunca. Jamais. Sério.

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Poste Original do: http://www.naosalvo.com.br/vc/

Nossas frases deles...

Como diria Herta: "Sabe como é né, um loirinho e um pão, ninguém diz NÃO."

Como diria Kassiano: "É pura inveja canalizada. "

Como diria Girlan: " Revolta de cu, pra mim é rôla."

Como diria Cris: " Cola que é sucesso!"

Como diria Herta: " Penso...logo tweet."

Como diria Jêh: " Quer biscoito?"

Como diria Kellynha: " Graaaaças a Jeová!"

Euri!

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Qualquer semelhança com a história da Mutuca é mera coincidência. rsr

Todo mundo odeia quem não sabe inglês

Boa tarde(ou não) caros leitores

Meu veneno de hoje vai para aquelas pessoas que fazem curso de inglês só pra dizer que faz, porque na verdade não aprendem nada.

Pois bem...

Um amigo, que não vou dizer que foi Kass (um dos autores deste blog) porque tenho etica, me pediu para passar algumas musicas que tenho no computador.

Ai ele viu o nome de uma banda finlandesa, que curto pra caramba, FOR MY PAIN.
E falou: PARA A MINHA SEMENTE.

Eu: - Onde tu tá lendo isso?

Ele: - For my pain, pain não é semente!?

Eu: -Kass, ¬¬ Pain é dor!

Ele: -Ah! É! Semente é RAIN!

Eu: - Kass, ¬¬ Rain é chuva!

Ele: -Chuva não é RAINBOW?

Eu: - Kass, ¬¬ rainbow é arco-íris.


Enfim...

Veneno escorrendo no canto da boca...

Leis!

As leis são criadas para que a população sinta-se confortável, protegida, que reine a harmonia entre o povo.
Vejamos agora as leis que nos protege! E protege todo o mundo.

Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato. [ -Q ]

França
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.

Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua. [Se você for um super- héroi secreto, esta desempregado!]
Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação. [Então, vamos fugir!]
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.

Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é. [Hãn?]

Inglaterra
É ilegal pendurar roupa de cama na janela. [Roupas íntimas, biquinis e derivados não tem problema.]
É proibido pescar salmão nos domingos. [Sò é permite de segunda e sábado, mas domingo não suponho que seja o dia sagrado do salmão]

Irlanda
Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mira-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos. [Mirar pode e acerta pode também?]

Canadá
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade. [Eles querem o que? Assim sem pressão mais se quiser se matar ta aqui uma arma e um cavalo]
Em Ottawa a lei proíbe chupar picolé no domingo atrás do Banco. [ 1-De segunda a sábado você chupa o picolé atrás do bando, mas no domingo tem que ser na frente, ou em cima, ou do lado, mas nunca atrás.2- O que será que eles quiseram expressar com picolé?].
É proibido tentar aprender bruxaria. [Droga! ]

Bolívia, Santa Cruz

É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. [Separadas pode ficar a vontade, acho que deve ser para não causar ciúmes]

EUA, Alabama
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country. [-Q]

Kentucky
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cassetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas. [Eu não entendi, :S]

Lexington, Kentucky

É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa. [Super normal]

Atlanta

É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago

É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Carolina do Norte
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão. [KKKKKKKKKKKKKKK]
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas. [Existem fiscais nessa hora! [2]]
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja. [É uma igreja ou motel?]

O sexo oral é considerado um crime contra a natureza. [Natureza?]

Pocatello, Idaho

Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".[Entendeu?]

Tulsa, Oklahoma
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo. [Não pode finjir, tem que ser real então]
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada [ Tomara que eles se lembrem de ir pedir.]
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine. [E antes era permitido, pelo amor de Deus?]

Oregon

É ilegal sussurrar besteiras ao amante durante o ato. [Porque existem fiscais observando nesse momento]

É proibido assobiar embaixo d’água. [hãn?, se fosse peidar tudo bem, mas assobiar]

China, Hong Kong

Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve faze-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido. [Putaria do caralho!]

É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente. [CONCORDO PLENAMENTE!]

Guam

Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. [Pronto todos os homens vão morar em Guam!]

Euri!

E assim se passou mais um dia no nosso Brasil.

Mundiça se tem de Berço!

14 de abril de 2010




Boa noite ( ou não ) caros leitores.




O Meu veneno hoje vai para aquelas pessoas que não tem noção dos comportamentos "favelisticos" que elas tem, como por exemplo estar dentro de um ônibus e assim que ver um desconhecido no lado de fora, solta aqueles gritos irritantes para chamar a atenção!

Aula de Estagio Supervisionado I - Ensino de Ciências as 8:00 horas.

Como eu moro em lugar muito distante de tudo, tenho que sair quase 1hora mais cedo de casa para chegar na Universidade na hora certa.




Peguei o Circular 3200 de 7:15h, passa menos cheio que o Circular 5100, mas a mundiça é bem pior.


A medida que eu (com muito esforço) conseui chegar mais perto do motorista, percebi que naquela primeira cadeira destinada para os deficientes estava sentada uma mulher com uma filha no colo.
Apirralha aparentava ter uns 7- 8 anos.

Quando o ônibus parou na parada de uma das praças mais movimentadas da cidade, a mulher falou:

- Filha, olha quem tá ali!!!

A menina se dirigiu a pessoa:

- Fulano, fulaninha ( provavelmente a filha dessa pessoa) vai pra escola hoje??

A pessoa responde e o motorista da a partida para continuar a viagem.

Mas na frente, ao lado direito da pista, sentido centro-bairro, um acidente envolvendo um carro e uma moto.

A mulher:
- Filha!! Olha pro outro lado! Um carro vermelho todo amassado! Tá vendo??

A menina:

-Onde, mãe?

A mulher responde:
-Ali mulher, do outro lado...Levanta pra tu ver!


Nessas alturas , todo mundo já tava quase se jogando da janela pra ver o acidente.

Aquela velha historia, pobre adora ver desgraça!


Agora me digam...Que futuro essa menina vai ter??



[Veneno escorrendo no canto da boca...]

Momento de Revolta!

Boa noite ( ou não), caros leitores

Hoje o meu veneno vai para todos aqueles que odeiam ver a felicidade alheia e que fazem de tudo para acabar com ela!

Não podem ver ninguem feliz com o namorado...
Não podem ver ninguem feliz porque alguem conseguiu o cargo ou objeto ou qualquer outra coisa que você queria...
Não pode ver ninguem feliz...

TF* para vocês que são mau amados!!
TF para vocês que não tem a capacidade de conseguir o que querem!!!

TF para todos vocÊs!!

É de foda que vocês precisam!!









* TF ( Te Fode): Para evitar acusação de plágio ( já que a pessoa que falou isso odeio plágio e plagiadores, e inclusive me acusou de plágio uma vez) quero deixar bem claro que não inventei isso, só uso porque gostei da expressão!



Veneno escorrendo no canto da boca...

Dia (OFICIAL) da Mentira!

Dia da mentira, mas meu veneno é verdadeiro.

Hoje, aproveitando a data, vou destilar sobre as pessoas que mentem.

Tem pessoas que mentem...

Tem pessoas que inventam...

Tem pessoas que mentem e inventam ao ponto de não saber mais o que é a verdade.

Enfim... ( Ética acima de tudo, não citarei nomes)

Vou listar uma série de mentiras (nada comuns) que algumas pessoas contam:

Começo de férias da Faculdade, a turma marca um encontro para celebrar o fim do stress, mas tem uma que inventa uma mentira cabeludissima :

-Hoje é a formatura do meu irmão, não poderei ir ao encontro da turma ( quando o irmão está cursando o 6º ou 7º ano, existe formatura de que nessa época?) Você liga no confidencial para esta pessoa, e pede para alguém com uma voz desconhecida pergunte: - Onde você está?

Qual a resposta que se obtêm??

- Tô em casa!!

Dois amigos conversam sobre os apelidos que ganharam na infância e que duram até hoje, a pessoa mentirosa diz:

- Meu nome é Maria 4 e meia, todo mundo me conhece assim porque eu nasci as 4 e meia da manhã. ( Quando você pergunta para alguém se conhece Maria 4 e meia as pessoas riem e perguntam, quem é essa louca?)

Amigos falando sobre as pessoas importantes que fazem parte da família, uma pessoa mentirosa diz:

- Eu tenho uma tia bioquímica, outra especialista em pteridofitas, minha vó é rica, e uma infinidade de parentes que tem status socioeconômico altíssimo ( e a pessoa que fala isso mal tem onde cair morta).

No corre-corre de hoje, as pessoas sentem a necessidade de viajar, conhecer novos lugares, respirar novos ares...enfim. Amigos conversam sobre os lugares que desejariam visitar, a pessoa mentirosa diz:

- Eu fui à Paris, passei duas semanas lá, visitei tudo o que tinha direito, até sei algumas palavrinhas em francês ( mal sabe o português), só não fiquei morando lá porque o clima frio me deu hemorragia nasal.

As amigas comentam sobre namoro, a mentirosa diz:

-Ah, menina, nem te conto! Tô namorando um boyzinho lá de enfermagem. Filézinho todo.

( Nunca houve relatos de ver essa pessoa com um namorado, será que era imaginário??)

Falsidade Ideológica é CRIME!! Mas tem pessoas que já mentem sem sentir! A professora quer divulgar as notas da prova, mas por ser ética e pensar no bem do aluno, ela chama pessoa por pessoa e diz a nota de forma discreta.

-Fulana tá ai??

Os alunos respondem:

- Tá sim, ela foi beber água, já volta.

Maria 4 e meia e diz que é Fulana.

-Sim, to aqui sim, sou eu!

(A vantagem de pessoas que tem cara de pau, é que o pau permite que sejam feitas esculturas com diversos tipos de rostos, podendo se passar por qualquer pessoa!)

Enfim...

Para vocês , caros leitores, que mentem por ser necessário (e não por terem algum tipo de patologia) aproveitem o dia de hoje para pegar os amigos com aquela velha mentirinha básica do dia da mentira.

Amanha, sexta-feira santa ( porque tem sexta-feira santa, sexta-feira não santa e sexta-feira 13), depois sábado da aleluia ( amém) e Domingo de Páscoa, aproveitem o feriadão e chocolates com moderação, eu também destilo veneno sobre pessoas como eu ( gordas).

[Limpando o veneno no canto da boca]

Fim!