pornós5inco

Caus da Vida Urbana

2011-08-18T20:21:00.000-07:00

"Vou te contar... [Por Mônica Ribeiro]"

Estava no ônibus e puxei a cordinha pedindo parada, aí me posicionei para descer do busão, fiquei na porta ao lado do motorista quando o mesmo olhou para mim e perguntou:

- Você vai descer?

Eu olhei pra cara da criatura e respondi segurando o riso:

- Sim, certamente.

Descordo da nota, a lógica está perfeita.

2011-05-20T16:04:00.000-07:00

Judas - Banana's Boy (Version)

2011-05-15T12:21:00.000-07:00

O pior é a mãe que incentiva esse crime, grava e põe na o youtube, e depois não sabe porque o filho sofre bullying, né?
E alguém por favor tome essa banana desse menino.

#Notícia

2011-05-02T18:53:00.000-07:00

Britney Spears e Rihanna lançaram em 10/04/2011 um dueto S&M, música do CD LOUD da cantora caribenha Rihanna, mas isto não é a novidade.
A novidade é que para divulgar o single, corre boatos que as duas virão ao Brasil fazer um show, que ocorrerá em meados de 2212, diz fonte.O site Oremos.me saiu na frente e fez uma representação do futuro show, confira abaixo a imagem:
Também foi disponivilizado para os fãs uma capa alternativa do Single. Confira abaixo:
Bem... quem viver, verá.

5inco Link's

2011-05-01T11:31:00.001-07:00

Entra em vigor agora, a mais nova série do Blog, o 5inco Link's [Nomeautoexplicativo]. Só retificando que será postado toda Sexta ou Sábado, e apenas hoje, excepcionalmente, no domingo.

Sem mais delongas:

- A Batalha Real
- Não dá pra entender os gatos...
- Casamento Real
- Trollagem Divina
- Que dó da formiguinha

Essa série é um oferecimento da Cerveja Devassa, porque...

Luisa Marilac, uma história de $ucesso

2011-04-30T08:53:00.000-07:00

Primeiro disseram que ela estava na pior, pohan.

Ainda desacreditada, ela resolveu mostrar um pouco de sua vida.

Logo após isso, a nossa estrela não parou de receber comentários e elogios (será?) nos meios de comunicação. Chegando a ser citada como a “Vlogueira do pedaço e novo Felipe Neto” no Oremos.me.

“Que Maria Bethânia que nada, a Vlogueira do pedaço é ela, Luisa Marilac.”

Hoje na melhor pohan, algumas cantoras/apresentadoras/exnamoradasdepelé tentam imita-la, numa tentativa de voltar aos anos dourados.

Outra que apostou no sucesso foi a já #Devassa, Sandy.

“E teve boatos de que eu ainda estava na pior, se isso é estar na pior... pohaaaaaaaan, o que quer dizer tá bem né?”

Enquanto isso, em um Universo Alternativo...

2011-04-28T18:41:00.000-07:00

Destilando Veneno contra - Transporte Público em João Pessoa.

2011-04-28T07:15:00.000-07:00

Eu sou muito revoltada com esta merda de cidade.

Há quem seja hipócrita e diga que é uma cidade perfeita, bonita, tranquila...

Provavelmente essas pessoas moram em bairros como Mangabeira (a mundiça da cidade), Bancários,Centro ou Praia.

Infelizmente eu moro no Valentina. Um bairro grande, mas que não tem nada além de casas!

Muito mal-servido de transporte público, assim como toda cidade que suporta cerca de 700 mil habitantes e que mostra comerciais na tv de que possui 486 ônibus, destribuidos em 81 linhas.

(Oh! Quanto ônibus!) Sem contar que a qualidade dos veículos não é boa e a passagem é cara para o tamanho da cidade. (R$ 2,10 enquanto na cidade vizinha, Recife, você paga R$ 2,00, será que é porque lá existe concorrência de verdade? Porque aqui se eu não me engano, existem duas empresas de transporte que são da mesma familia, onde cada irmão toma conta de uma.)

Mas enfim, terça-feira eu estava na parada as 7h10 da manhã esperando um Circular 5100 para ir para a faculdade.

O primeiro passou, não estava tão cheio ( dava para ir em pé ao lado do cobrador) porém ele não parou para as 30 pessoas que estavam na parada.

O segundo passou, lotadissimo! Porém parou. Algumas pessoas subiram...não me pergunte como coube.

O terceiro passou, tão lotado quanto o segundo. Parou e o resto das pessoas subiram. Enquanto o terceiro estava parado, vimos um quarto ônibus se aproximando. V A Z I O! Com cadeiras desocupadas e tudo mais! Mas assim como o primeiro, o motorista não parou!

Ouvi um grito!

- Se isso fosse lá em Recife esse motorista tinha levado uma pedrada na cara! Vocês são muito idiotas! Não fazem nada, por isso que fazem isso com vocês! Me arrependi da hora que vim morar nessa cidade. Ainda esse ano volto para Recife, se Deus quiser!

Fiquei muito orgulhosa disso!

Para vocês terem noção.. deixo um pequeno video aqui.

http://www.youtube.com/watch?v=IEvksEsCNW0

Abraços!

Diga Não ao Preconceito!

2011-04-27T20:00:00.001-07:00

Tauros

2011-04-27T19:51:00.000-07:00

O Sol chegou ao 2º Signo do Zodíaco.

Após os insuportáveis arianos (meu inferno astral), chega o domínio de Touro.

Regido pelo planeta Vênus, de modalidade fixa e elemento terra, Touro é um signo sedutor, rico (touro vem de +ouro) e com bom gosto.

As grandes civilizações antigas cultuavam o touro, e na Índia até hoje tem-se como animal sagrado.

Na mitologia, touro está ligado a Perséfone, filha de Demeter, que foi raptada por Hades ( Signo de Escorpião), surgindo então as 4 estações do ano.

Os taurinos são teimosos, persistentes, trabalham muito e geralmente não são reconhecidos pelo que fazem.

São extremamente materialistas, gostam de comida

farta, muito sexo (comida farta novamente). Se quiser conhecer a ira do taurino gaste o dinheiro dele (eles são um pouco avarentos), desarrume suas coisas, faça-o ciúmes.

Para quem tem Lua em Touro: Você é conservadora e precisa se sentir segura. Adora os prazeres da vida. É Leal, e sedutora. Cuidado com o ciúme excessivo.

Para quem tem Mercúrio em Touro: Você entende as coisas muito ao pé da letra, e vai pensar sempre de forma mais pratica possível. Escolhendo sempre o caminho que acha mais fácil para se chegar em determinado lugar.

Para quem tem Vênus em Touro: Planeta domiciliado, você ama! Um amor sensual, sempre em busca de prazeres. Só tome cuidado com o ciúme excessivo.

Para quem tem Marte em Touro: Líder nato. Só tome cu

idado para não se tornar um déspota. Muito sexo, muita comida, cuidado para não gastar muito dinheiro com seus luxos.

Para quem tem Júpiter em Touro: Você é esforçado e interessado. Busca sempre meios como estudo e trabalho para se ter uma vida no mínimo com dignidade, mas claro que o que você busca é o conforto e o prazer.

Taurinos Famosos

Keka Dias - 22 de abril

Nunca vai ter um namorado(a)!

2011-04-05T18:59:00.000-07:00

E o troféu de melhor interpretação vai para: O Menino Burro!

2011-04-04T09:17:00.000-07:00

Real Teenage Dreams

2011-03-29T18:17:00.000-07:00

#AcheiPorAí

2011-03-29T18:03:00.000-07:00

Ok, se ele está falando a verdade, esse povo aqui em baixo também está, né?

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Roubado descaradamente do http://oremos.cartasparabial.com.br/

Áries

2011-03-23T05:39:00.000-07:00

O ano realmente começa depois do carnaval!

O Sol está exaltado em Áries, signo cardinal de fogo e primeiro do Zodíaco.

Sabem aquele amigo do seu grupo de pesquisa que sempre se anima com algo que nunca viu ou fez? Arianos positivos são pioneiro, desbravadores, impulsivos, competitivos, independentes e etc. São pura autoconfiança e auto-estima.

Os negativos são arrogantes, impaciencetes, egoístas e violentos.

Isso mesmo, nunca confie na meiguice de um ariano, e faça de tudo para não irritá-lo!

Para os que tem Lua em Áries, suas emoções são intensas

e você viverá em plena jogação! Literalmente! Como se jogar numa poça de lama em pleno domingo de carnaval só porque teve vontade! (Verídico) rs

Para os que tem Mercúrio em Áries, você até tem idéias, porém ou os outros seguem a sua idéia ou você sentirá uma imensa vontade de matá-los. Você não tem a flexibilidade para pensar em vários caminhos para se chegar onde quer, seu raciocínio é linear.

Para os que tem Vênus em Áries, só lamento por quem se a

paixonar por você. Será um amor incerto, um amor fogo de palha, ou seja, você não ama. Agora na cama é diversão mais do que garantida...somente!

Para os que tem Marte em Áries, o planeta está domiciliado e expressará tudo o que ele tem de bom ou ruim de forma extrema. Você terá uma boa saúde e muita energia física e sexual. Uma boa fertilidade. Se o planeta estiver tenso..chorou! Cadeia ou morte na certa!

Para os que tem Júpiter em Áries, você é egoísta e egocêntrico.

Um parabéns para as arianas: Camila e Alessandra!

Renato Russo, ariano do dia 27 de março de 1960. R.I.P.

O milagre que Jesus não fez...

2011-03-15T17:41:00.000-07:00

Fui para a UFPBosta hoje, mas como era esperado não teve aula. Voltei para casa cedo e como meus avos tinham saído, tive que fazer o almoço.

Fiz, almocei sozinha e para acompanhar a comida, bebi o resto de coca cola que minha vó tinha deixado na latinha. Nessa hora o cão atentou...muahahahahaha /demo

Tive a brilhante idéia de colocar a mesma quantidade de água na lata e botar no lugar como se nada tivesse acontecido.

Eis que chegou a noite, estava me arrumando para ir a UFPBosta novamente para mais uma aula que não teve, quando minha vó chega inocentemente para mim e pergunta:

- Se a coca-cola ficar muito tempo aberta na geladeira, ela vira agua?

E eu com a maior cara de pau :

-Sei não, vó! (6) Tchau!

Fui para a faculdade e quando volto minha tia me diz:

- Mas rapaz, fiquei sabendo da maldade que você fez com a velhinha! A bichinha! Quando eu cheguei ela tava na cozinha se perguntando como a coca tinha virado água! Eu disse: Mãe, tá na cara que isso é obra de Keka...

Ela me contando e eu morrendo de rir.. ahauhauahuahauahuahauahuahuahauaha

Tá ai, se um dia a água já virou vinho...Por que a Coca-Cola não pode virar água?

Piada de última hora.

2011-03-14T21:04:00.000-07:00

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.

Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:

-Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho ...

Ela responde, assustada:

-O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?!

Ora, meu amor...não tem nada de mais...a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz...

Ela continua indignada :

- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?

Ele insiste:

-Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade...

Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:

-Papai pediu para você fazer logo esse boquete.

Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz.

Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que nós estamos querendo dormir.

_________________________________________
Recebido por msn de @Pereira_Luucas, que por sua vez, recebeu de @jeehhrezende, que por sua vez, deve ter recebido de @alguém

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA (dicas culinárias para pessoas tapadas) nº3

2011-03-08T18:38:00.000-08:00

#FrasesQueNuncaDirei

2011-03-06T12:46:00.000-08:00

- Mãe, deixei o msn aberto e vou sair, dá uma olhada se alguém fala. E não esquece de responder.

- Mãe, pai... fiz um twitter pra vcs, vem ver.

- Ahh, deixa isso aí que eu limpo.

- Me acorde cedo amanhã, mal posso esperar pra assistir o Globo Rural.

- A Sandy é Devassa mesmo.

Pisces

2011-02-26T09:23:00.000-08:00

Olá pessoas

Bem... depois de comprar um aquário você tem que comprar um peixinho né?

Pois bem, depois do periodo dos "forever alone", porém inteligentíssimos aquarianos, representado pelo ilustre C. Darwin...

Eis que surgem os Piscianos!

Peixes é um signo mutável (fim da estação Verão/Inverno) do elemento água, habita a 12ª casa zodiacal.

Pessoas que nasceram com o Sol em Peixes são sensíveis, amorosas e mimimi... uma melação de cueca absurda! Mas claro, quando tensas são melodramaticas, chantagistas e "falam pelos cotovelos" lembrando muito um geminiano.

Considera-se pisciano ou pisciana a pessoa com Sol, Lua ou Ascendente no signo de Peixes. E pisciano em segundo grau, a pessoa com Mercúrio, Vênus, Marte em Peixes ou o planeta Netuno muito bem posicionado no mapa.
Se você tem:
Ascendente em Peixes: grandes chances de ter um corpo estilo Fausto Silva com a diferença que seu rosto vai ser bonito!
Lua em Peixes, parabens! Você é um idiota sensível que vive num mundo perfeito criado por sua imaginação!Além de que você é ultra fertil! Encostou? Tá gravida! (eu tenho)
Mercúrio em Peixes tem grandes chances de ser "burro"!
Vênus em Peixes é uma merda (eu tenho) você se apaixona por qualquer um imaginando que ele seja um principe num cavalinho branco e que serão felizes para sempre!
Marte em Peixes? ahuahauahuahuah
Você é bem depressivo e busca o perigo para se divertir! Geralmente são pessoas que se drogam, andam sem rumo pelas ruas em busca de sexo e de situações perigosas! (eu tenho marte em peixes)

Ah! Estude muito e tenha um trabalho foda! (Se eu Jupiter for em Peixes bast apostar na mega sena, você vai ganhar por pura sorte). Ganhe muito dinheiro para sustentar os milhões de filhos que você terá! (Eu já estou fazendo isso) Peixes é o signo mais fértil do zodíaco!

Cuide bem dos seus pés!

Chuck Norris
10 de março de 1940

Pisciano? oO'

Falando nisso.

2011-02-17T07:55:00.000-08:00

Como diria Mirin: "Ela é totalmente diferente da outra, veja as sombrancelhas."

Como diria Camila: "Se você continuar, eu vou fazer você vomitar todo o vinho que você já bebeu em toda sua vida."

Como diria Caio: "É pouco puff pra muita Claúdia sentar."

Como diria o Orkut: "Esse programa funcionaria melhor com um provedor de internet mais atualizado."

Como diria Herta: "Gosto é igual ao braço, tem gente que não tem."

Como diria Britney: "Sou luxo, poder, riqueza e sedução, tudo em um pacote só de bolacha Maria Limited Edition."

Como diria Marcial: "Se minhas paredes falassem, todos iriam pagar para ver minhas incríveis paredes falantes!"

Como diria Booh: "Quando eu disse que sou uma arma, não quis dizer pra puxarem meu gatilho, ok?"

Enquanto isso, na sala de aula...

2011-02-16T20:05:00.000-08:00

________________________________________
Recebido por email de Rafaella Gomes.

Inglês para maiores de 18 anos.

2011-02-04T21:48:00.000-08:00

Ri, e não foi pouco. Além de muito informativo. ASASUAHSUAHS

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA (dicas de culinária para pessoas tapadas) nº2

2011-01-31T15:29:00.000-08:00

Olá você que é linda, fez 50 cursos de make up e esqueceu de aprender a cozinhar, e agora não sabe como se virar na cozinha pra impressionar aquele gato que tá indo ai te visitar, e quer comer outra coisa além de você
Boa noite pra você divorciado que agora sente falta da esposa só porque ela cozinhava bem.
Ontem vocês aprenderam a fazer um miojo DÉLIÇYA, hoje vou ensinar a sobremesa, que também é simples e rápida de fazer, GELATINA.

Alguns ingredientes são os mesmos da receita de ontem : água, dignidade, ser alfabetizado pra ler as instruções

Vamos aos ingredientes novos:

1 pacote de gelatina (o sabor que você quiser sua limda)
1 recipiente de vidro ou plástico (não vale pote de margarina, olha o glamour ¬¬)

PRIMEIRO DE TUDO: Você vai abrir o pacote de gelatina, e despejar o pó (DA GELATINA, CUIDADO PRA MAIS UMA VEZ NÃO COLOCAR DROGA NA RECEITA) Na vasilha de vidro, ou plástico.

SEGUNDO DE TUDO: Pegue o copo do seu liquidificador querida, e encha com 250 ml de água (falo o copo do liquidificador porque ele tem o marcador indicando os litros lá bunita, pra você não colocar a quantidade errada)
Depois que você separar esses 250 ml, despeje numa panela e coloque pra ferver (já sabe que a água ferve quando começa a sair bolhinha né?!

TERCEIRO DE TUDO: Separe mais 250 ml de água, dessa vez gelada!

Agora a mágica acontece

QUARTO DE TUDO: Quando a água ferver, despeja ela lá na vasilha com o pó, e mexe com uma colher até o pó da gelatina dissolver, quando tiver dissolvido você coloca a água gelada e mistura mais um pouquinho. O segredo é esse amiga, o choque térmico.

QUINTO DE TUDO: Agora que já misturou tudo, é só colocar na geladeira, repito, GELADEIRA, se você colocar no congelador esperando que fique pronta mais rápido vai perder a gelatina porque vai ficar uma merda, e vai pregar na vasilha.

Hoje tem bônus pra vocês, muitas dicas sobre a gelatina.

FICA A DICA 1 - você pode cortar algumas frutas e colocar na gelatina antes de levar pra geladeira, como maçã, uva, pêra, corta em cubinhos que fica uma delícia.

FICA A DICA 2- Se você tiver forminhas também fica bem legal, e você pode misturar os sabores de gelatina também, depois junta todos os sabores numa vasilha só, e fica aquela sobremesa Restart que seu sobrinho vai adorar!

FICA A DICA 3- Já pensou em trocar a água gelada por VODKA? UMA DELICIA AMIGA! E dá certo, pode testar ai.

FICA A DICA 4- Quando ficar pronta pode servir com leite condensado ^^

Malfeito feito!

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA (dicas de culinária para pessoas tapadas) nº1

2011-01-30T17:24:00.000-08:00

Olá você amigo solteiro que usa a mesma cueca a semana toda porque tem preguiça de lavar, olá você amiga que foi abandonada pela mãe que foi passar 5 dias num cruzeiro pelo Pacífico e deixou você em casa pra deixar de ser rebelde, Olá amigos e amigas disléxicos que ficaram sós em casa, sem dinheiro, e com FOME!

Vou começar hoje um manual muito lindo e sexy pras limdas que não sabem cozinhar e se queimam até quando vão ferver água.

Hoje, vou começar com um clássico que pode ser preparado como prato principal do seu almoço e jantar, o MIOJO!

Amiga abandonada com depressão, amigo que mora em república de estudante, solteirão de 30 anos criado por vó, escuta, você vai precisar de:

Água
1 panela (Pequena, num vai cozinhar miojo na panela de pressão)
1 pacote de miojo
um pouco de dignidade
ser alfabetizado pra ler as instruções

PRIMEIRO DE TUDO: Leia no pacotinho do miojo a quantidade de água que você vai precisar e coloque na panela (NÃO O PACOTE, A ÁGUA) pra ver a quantidade certa é só usar um copo de liquidificador.

SEGUNDO DE TUDO: Com a água da panela é só ligar o fogo (O DO FOGÃO SAFADJINHA) e esperar a água ferver (a água ferve quando começam a sair muitas bolhinhas entende?

TERCEIRO DE TUDO: Abre o pacote de miojo, e coloca SÓ O MACARRÃO dentro da panela, CUIDADO pra não ir com tempero, pacote e tudo.

QUARTO DE TUDO: mexe lá o miojo,pra ele não grudar na panela, eu sei que diz que são 3 min de preparo, mas se você tirar com 3 min vai comer macarrão duro, deixa uns 5 minutos pra ele ficar legalzinho.

QUINTO DE TUDO: Abre o pacotinho de tempero e coloca lá na panela, mistura tudo e deixa no fogo por mais uns 30 segundinhos pra pegar o gosto.

Agora é só desligar o fogo e comer.

Se você quiser a coisa toda mais sequinha e cremosa, coloca menos água e um queijo ralado depois que tiver pronto.
Se for na hora do jantar, coloca mais água, orégano (cuidado pra não trocar as ervas e jogar maconha no miojo) uma cenourinha ralada que vira uma sopa!

Agora é só matar a larica e ser feliz!

De volta...

2011-01-26T20:33:00.001-08:00

Olá pessoas queridíssimas...

Nossa, seculos que não posto aqui!
Então. Ano novo, vida nova...por que não blog de cara nova e com novos temas?
Pois bem, deixei de ser tia Keka e passarei a ser mãe Keka!
Não. Eu não vou ter um filho, vou falar de Astrologia.
Não, não...Nada de Serpentário. Sou contra e quero esquecer que isso existe! Sou taurina e pronto!

Mas vamos lá...

Estamos no signo de Aquário.

Fixo de Ar, Aquário se encontra na Casa XI, regido por Urano e co-regido por Saturno.
Os Aquarianos tem o Dom da Liberdade.

São idealistas, aventureiros e otimistas. Sabe ser perseverante e expressar-se com razão, moderação e, às vezes, com humor.Resumindo: pessoas à frente do seu tempo!

Isso os deixa Forever Alone! hauhauahua
Quer ser sozinho para aproveitar a liberdade, é tão moderno que as pessoas tem medo dos seus habitos nada convencionais, tão inteligentes que poucos conseguem acompanhar seu raciocínio...
Pobres Aquarianos!

Mercúrio em Aquario? Você é uma pessoa deveras inteligente, criativa e original.
Vênus em Aquário? Você ama mentalmente, sem a necessidade de estar perto (até porque sua necessidade é estar longe) e não se espante se seu amor for de Marte! Lembre-se: você é uma pessoa original e a frente do seu tempo!
Marte em Aquário? Humanista e revolucionário demais. Não tá nem vem chegando para o amor e não suporta a idéia de ter filhos! /Alone!

Quem nasceu entre os dias 19 ou 20 de janeiro a 18 ou 19 de fevereiro deve ser orgulhar bastante, principalmente quem nasceu no dia 12 de fevereiro.
O que tem esta data?

Aniversário de um dos Aquarianos que sempre será lembrado.

Charles DarWIN nasceu em 12 de fevereiro de 1809. E bem, o resto vocês já sabem!

Não disse que Aquarianos são R E V O L U C I O N Á R I O S?

ALL JUNKIES

2011-01-26T20:18:00.000-08:00

Helloou Junkies, eu sei que quase nunca posto aqui, ai quando venho é logo pra fazer propaganda. HUAHUAHUHUA. Mas enfim...O show de estréia da minha banda é Sexta (28/11) e nós vamos fazer um roquenrou muito responsa, e quem puder, aparece lá!

Enfim...vou passar a frequentar mais isso aqui, sempre com algo relacionado à música.

Até a próxima Junkies

Virou um zumbi? Guia de Sobrevivência zumbi.

2011-01-11T22:49:00.000-08:00

Aproveitando meu mais novo vício [além de muitas outras], uma série chamada The Walking Dead que narra os apuros do policial Rick Grimes que descobre que o mundo em sua volta mudou, e ele está em um apocalipse zumbi. Agora ele tem a missão de conduzir um grupo de sobreviventes para um local seguro para viver. #merchan
Resolvi postar esse guia de sobrevivência para Zumbis, caso vc se torne um. [eu não disse isso]

Guia de Sobrevivência

Fique atento: Vc é um morto-vivo desesperado de fome, mas isso não quer dizer que precisa ser também um distraído. Humanos estão por todos os lados pq assim como as baratas, são impossíveis de exterminar. Fareje bem o ambiente, fique longe de avenidas para não correr o risco de ser atropelado, tente escutar choros, ladainhas e passos. Se ouvir tiros, corra para o outro lado.

Proteja o seu rosto: Eles tem armas. Vc também tem, mas encontra-se na sua face. Ao entrar em um conflito com um humano desarmado, tente desviar ao máximo de ataques direcionados a sua mandíbula. Lembre-se que ela é seu trunfo. Qualquer vacilo do infeliz, crave os dentes apodrecidos na carne fresca.

Escolha suas vítimas com cautela: Claro que todo mundo parece saboroso independente de cor, gênero ou idade. Porém, aquelas coisinhas pequenas chamadas crianças são mais frágeis e fáceis de capturar. Assim como os já enrugados.

Ande em grupo: Vários zumbis em um mesmo local facilita na hora de capturar a presa. Saiba dividir o prato e se o humano quiser resistir afaste-se e espere o último suspiro. Esse povo sempre tem um revólver escondido em algum lugar e vc não vai querer ser baleado por ser fominha.

Comova: Caso tenha alguma lembrança da sua vida passada, não deixe de usar essa ótima carta do baralho. Sua namorada vai ficar emocionada em ver você nesse triste estado e não custa nada se aproveitar disso. Quando a tola correr para seus braços, morda com vontade para deixar de ser besta.

Localização: Humanos são sentimentais e por isso você deve se focar em locais que passem a sensação de segurança, paz e esperança. Uma igreja, uma praia, um belo parque, o alto de uma montanha… Não se preocupe e fique esperando. Sempre aparece um otário que acredita que nesses ambientes tudo ficará bem.

Camufle-se: Eles chegaram e são muitos? Você está sozinho no momento? Não banque o anfitrião para o seu jantar. Esconda-se onde puder e caso seja descoberto, finja-se de morto. Quer dizer, de totalmente morto. Eles não vão notar a diferença e vc deixa a surpresa para mais tarde.

Deixe as metrópoles de lado: Em tais locais o povo é mais escolado, entende de mortos-vivos e possuem exércitos para salvá-los a qualquer momento. Quanto menor a cidade, maiores são as chances de vc passar como uma simples ‘aparição’. Caipiras só percebem que se trata de um ataque zumbi após a chegada de alguém de fora para contar.

Mantenha um pouco de dignidade: Só por uma questão de decência mesmo. Não saia por aí comendo tudo o que vê pela frente. Restos humanos como braços e outras coisas largadas. Vai saber que tipo de boca andou por ali antes? E não coma animais também. Eles não merecem.

Aceite-se: Vc é um zumbi. Quer coisa melhor do que isso? Acabou preocupação com trabalho, dinheiro, esposa, filhos, crise econômica, colégio, pais, namorado, depilação, chapinha, impotência, chifre… Esse é o seu momento, a sua carta de alforria contra a sociedade. Vá, ande cambaleante por aí e divirta-se! Sempre!

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Retirado da comunidade The Walking Dead - A Série

#Fatão

2010-12-21T17:12:00.000-08:00

Pérolas ENEM 2010

2010-12-13T15:02:00.000-08:00

Em primeira mão, as pérolas do ENEM 2010... e sim, eles conseguira.

"Para construirmos um mundo que respeito a dignidade humana, temos que investir na educação das crianças de hoje, para que amanha ela seja um patrão" [Assim, até que tem lógica]

“Nos próximos anos vão acontecer muitas mudanças que já vem acontecendo há algum tempo.” [AH TAH. SHUAHSUA]

“Hoje é diferente, hoje eles tinha que trabalhar também com os escravos.” [Perceba a destreza com as palavras]

“Mals tratos, má alimentação...” [Igual a Lobo Mals]

“Temos que procurar futuros empregos ou também microempregos.” [Que são empregos microscópicos]

“No nosso mundo de hoje existe vários tipos de escravidão seja sexual, ou seja, pela mão de obra barata.” [SHUAHSUAHUSHAUHSUAS, neeh!]

“Devemos desenvolver e compre ender” [Claro, não vou esquecer de comprar ender]

“Atualmente nos dias de hoje” [Classicos sempre são lembrados]

Enquanto isso, em uma realidade alternativa....

2010-12-12T20:15:00.000-08:00

Vício da vez.

2010-10-27T04:34:00.000-07:00

Boas surpresas sempre surgem, não é?
E desta vez não foi diferente, o seriado "As Cariocas" da rede globo se mostrou da maior competência. Não me viciava em um seriado brasileiro desde Capitu.

A série é baseada no livro homônimo de Sérgio Porto. São 10 histórias independentes que contam em cada episódio a vida de uma mulher situada em um bairro diferente do Rio de Janeiro.

A abertura apresenta as protagonistas passeando entre blocos e escadas em um cenário branco. Outra coisa interessante é que apenas o primeiro nome das atrizes protagonistas da série aparecem, dando um ar mais impessoal.

Não foi preciso apelar às belas paisagens cariocas para agregar beleza a peça. Afinal, é difícil dizer que a vinheta não é linda, diante de tantas belezas desfilando sobre a tela, tampouco afirmar que não está coerente com a temática da atração.

Um detalhe interesse e original foi tornar cada abertura cambiante, trazendo a protagonista do dia a frente da câmera, em gesto de apresentação.

Destaque também para o tratamento refinado aos créditos, ação bastante incomum nas atrações do canal, com uma tipografia moderna e transições delicadas.

Sem mais delongas, só tenho elogios até agora a esta série, e se querem um conselho, ASSISTAM.

Idade Interior

2010-10-25T03:08:00.001-07:00

Tenho 20 anos no RG, mas segundo esse site... eu tenho 21.

Levando em consideração que faltam 6 meses pro meu aniversario, estou vivendo corretamente.

E vc?

Faço o teste!

http://www.idadeinterior.com.br/

A mais nova sensação dos jogos online

2010-10-21T17:33:00.000-07:00

Eis o jogo que veio para agradar todos!

Para os amantes da politica...e é claro, dos jogos.

E para os que odeiam Serra...

http://www.gordonerd.com/jogo-acerte-a-bolinha-de-papel-no-serra?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+gordonerd+%28Gordo+nerd

Vence quem acertar mais bolinhas!

Boa Sorte!

#Cantandoerrado

2010-10-19T19:50:00.000-07:00

Roberto Carlos por Renata:
"Olho pro céu e vejo uma multidão que vai caminhando..." [WTF?]

Kid Abelha por Kass:
"Eu vejo o chão e choro, sei que quase desespero, mas não sei porque." [Tá explicado, hein?]

Pitty por Kass:
"Eu sou, uma constelação, e foge da minha mão fazer com que tudo que eu diga faça algum sentido." [Vlw constelação]

________________________________
Porque cantar igual é plágio, os bons improvisam.

Justin Gadu pode estar namorando brasileira.

2010-09-27T16:54:00.000-07:00

Tenho certeza de que esta notícia é falsa. Desde quando Geisy Arruda é modelo e Justin Bieber é cantor? Muahhh!

__________________________________
Retirado do Blog http://oremos.cartasparabial.com.br

Casoseacasos

2010-09-08T19:14:00.000-07:00

Estava em casa, quando o telefone tocou. E sim, falo do telefone RESIDENCIAL.
Manu, uma colega que mora comigo foi atender, e escultei:
- Ahan.
- Estou sim.
- Xau.

Curioso, perguntei:
- Manu, quem ligou?
- Kalina [minha irmã que mora comigo tbm]
- E o que ela perguntou?
- Se eu tava em casa.
- Deixa eu entender, ela ligou pro RESIDENCIAL e perguntou se vc tava em CASA?

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, confusões desse mundo moderno.

Casoseacasos

2010-08-30T20:30:00.000-07:00

Estava no busão [como todo bom universitário], conversando com uma amiga [/Josi], quando ela me conta a seguinte história:
- A empregada lá de casa tava falando que sua mãe foi no postinho com a filha dela.

Até ai tudo bem, certo?
Mas criança começou a bangunçar dentro do tal postinho.
A atendente: - Por favor, a mãe dessa criança controle ela.
E nada de ninguém se pronunciar.
Atendente, mais uma vez: - Por favor, a mãe dessa criança está onde?
Nada.
Atendente já irritada: - Essa criança está só?
A então se levanta a senhora, pega a criança e se senta.

Atendente: - Bonito, a senhora aí nem pra se pronunciar.

Senhora: - Desculpe, vc perguntou pela mãe dela, não pela avó.

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Malditas nomenclaturas, certo? haha

Nossas frases deles...

2010-08-29T12:07:00.000-07:00

Como diria Manu: "Isso é pra ser dito só uma vez, e de vez em quando."

Como diria Rick Miranda: "Quem nasceu Paulina Martins JAMAIS será Paola Bracho!"

Como Diria Mirian: "Três semanas tem quatro meses."

Como Diria Mirian [se corrigindo]: "Não, Um mês tem três semanas, burro."

Como diria Manu: "Ficou até bonitinho com as botas, e se colocar a capa de chuva, fica parecendo até um et."

2010-08-23T16:42:00.000-07:00

Pra lembrar e ri. Coisas que nossas mães diziam e faziam (e na verdade faziam mesmo). Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada (o), não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai. (Ou fazemos quase tudo isso mesmo, porque ninguém é besta, uahuahuaha).

Minha mãe ensinou a

VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é: MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou: CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre: ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre: PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a: ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre: RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou: MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o:

REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre: GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a: SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou

DETERMINAÇÃO

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO..
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a:

SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a

TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os
NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

VAMOS VOTAR!!

2010-08-20T17:24:00.000-07:00

Vamo começar logo a bagunça aqui, votando no cara sincero e carismático, que é o TIRIRICA!

Vote no Tiririca, pior do que tá não fica!!!

Poste aqui @kamilatavares

2010-08-20T16:59:00.000-07:00

Pois é. Hoje é minha primeira postagem como uma das 5 desse Blog Pornô...Pornó's5!
Eu...bem...eu sou eu...e apesar de ter aceitado a empreitada, ando muito ocupada!
Mas a vida é assim mesmo, quando mais ocupada eu fico, mais coisa de desocupado eu arrumo pra fazer!
Além de ser a nova desocupada daqui, tenho outro blog (http://gavetadefigurinhas.blogspot.com/) e um vlog (http://www.youtube.com/user/kamilatavrescg) nacionalmente desconhecidos.

Parando com a sessão 'vou me amostrar' e indo logo pro que interessa...
o que interessa mesmo?

Enfim...é isso. Em breve vou começar a postar besteira aqui também.

Beijos... não, beijo não! abraço.

Eu.

José Serra, o maior comedor do Brasil!

2010-08-18T17:35:00.002-07:00

Euri.

2010-08-17T19:35:00.001-07:00

____________________________________________
Recebido por e-mail por Marcelinha Querino.

Final de Período é assim...

2010-08-09T07:02:00.001-07:00

Como Tumultuar Locais Públicos

2010-07-18T16:30:00.000-07:00

Siga estes passos:

Pronto, agora tá perfeito.

Alguém duvida?

2010-07-10T18:18:00.000-07:00

Explicações de sexo para crianças!

2010-06-29T07:30:00.000-07:00

Uma maneira bem simples e clara de se explicar para nossas [minha mesma não] crianças o temido [jura né?!] assunto SEXO! Confesso que eu sinceramente acho que as crianças de hoje sabem mais de sexo do que muita gente. :X KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, rindo muito com o travesti.
Povo pensa que travesti é bagunça.

Todo mundo odeia TESTEMUNHAS DE JEOVÁ

2010-06-24T06:01:00.000-07:00

24 de junho de 2010

Estamos em pleno feriado de São João aqui no nordeste. Muita gente ressaqueada, até eu que não gosto de forró (mas pra beber só precisa de um motivo).

Nove e meia da madrugada e alguém querendo derrubar o portão da minha casa.

Quando eu saio pra ver quem é...adivinhem...¬¬

TESTEMUNHAS DE JEOVÁ!!!!

Duas mulheres bem vestidas (entendam bem vestidas como saia cobrindo os pés e blusas de gola alta e mangas compridas bem floridas, e não elegantes) com aquelas sombrinhas características que toda testemunha de jeová tem.

C A R A L H O!

Essas mulheres não tem nada pra fazer não é?

Não tem casa?

Não tem marido?

Não tem filhos?

Não tem uma trouxa de roupa pra lavar?

Comida pra fazer?

Não tem vida social?

Não querem ter tudo isso?

Puta que pariu!!!

Ficam batendo na casa dos outros pra passar a palavra de um Deus... Será que elas não sabem que cada esquina tem uma igreja e que quem quiser tem total facilidade de (e dificuldade de escolher pra qual ) ir.

E elas ainda são desaforadas... batem pra derrubar o portão mesmo e passam bem uns 10 minutos fazendo isso.

Total falta de respeito isso!!
Depois quando a pessoa xinga, é a pessoa que é ruim.

N Ã O T E M O Q U E F A Z E R ??

P O I S V Ã O S E F U D E R !!!!! (isso é uma órdem)

Mulheres que entendem de futebol...¬¬

2010-06-20T13:36:00.000-07:00

20 de junho de 2010

Segundo jogo do Brasil na Copa do Mundo na Africa do Sul

Brasil x Costa do Marfin 3x1

Já nos momento finais do segundo tempo, o juiz ( muito fuleiro ) que estava sem acompanhar o lance expulsa Kaka após a simulação de um jogador da CDM de ter levado uma cotovelada no rosto.
E é aquele alvoroço, todo mundo gritando revoltado em casa, nas ruas, nos bares e etc.

Eis que surge a minha queridissima tia:
- O que foi?

EU:
- Kaka foi expulso!!

Ela:
- Quem expulsou!?

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

É por causa dessas que o povo diz que mulher não entende de futebol. Pqp!!

Tia... O pastor da igreja que Kaka congrega tava no jogo, e ele percebeu que Kaka estava possuido por um demonio que foi mandando pelos Africanos da Costa do Marfin atraves de uma macumba poderosa!
Então o Pastor solicitou a expulsão de Kaka para que ele pudesse exorcizá-lo!
¬¬
Claro que foi o Juiz que expulsou, sua B U R R A!!

Agradecimentos:
Guilherme Livingstone

Todo mundo odeia GENÉTICA

2010-06-16T18:29:00.000-07:00

Boa noite caros leitores...
Estavam sentindo a minha falta? [ou não]

Bem...
Nada mais engraçado que piadas sem graças de pintinhos, certo? Pois bem...
Final de período é assim, qualquer assunto acaba em 'genética'.

Aos leigos
- Genetica é o ramo da Biologia dedicado ao estudo das Ervilhas de Mendel.

Enquanto isso, no msn...

Keka diz:
- Era uma vez um pintinho que só tinha uma asa. Um dia ele foi passar desodorante e ficou surdo.
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- euri

•Kąss.. o/ diz:
- shaushausa
- eu ri com uma q eh assim
- Era uma vez um pintinho sem cu. Um dia ele foi sentar e deitou.

Keka diz:
- huahauhauhuahaua
- eu conheço a do pintinho sem cu que foi peidar e explodiu.

•Kąss.. o/ diz:
- uhsauhsuahsa
- são pintinhos diferentes.. mas ambos sem cu

Keka diz:
- hauhauhauahua

•Kąss.. o/ diz:
- genes diferentes dando o msm fenotipo.
- shausuasa

Keka diz:
- isso eh que proporção?
- 15 pra 1?

•Kąss.. o/ diz:
- husaushauusa
- CARAI, ia dizer isso
- sahsuashausha

______________________________________________
A proporção 15:1 siginifica que tanto os genes A quanto B (locus diferentes) darão a mesma caracterista a ervilha (no caso, a ausencia de cu do pintinho). Isso se chama genes complementares... ou epistasia duplo-dominante.

Universitário é sempre Universitário, final de período, nem as piadas escapam.

Como usar uma Vuvuzela.

2010-06-15T13:32:00.001-07:00

Pronto, agora já podemos torcer para o Brasil da forma correta.

Pérolas dos Tribunais

2010-06-13T07:20:00.000-07:00

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
_______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

_______________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
_______________________________________________

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
_______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

_______________________________________________
Texto recebido por email de Nayara Albuquerque.

23 coisas que você não falou pra sua mulher, mas deveria.

2010-06-08T20:19:00.000-07:00

1 - Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 - Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 - A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 - Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 - Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 - …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 - Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 - Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 - Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 - Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 - A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 - Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 - Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 - Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 - Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 - Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 - Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 - Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 - Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 - Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 - Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 - Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 - Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

________________________________________________________
Post Original no http://www.naosalvo.com.br/vc/

Euri.

2010-06-05T18:17:00.000-07:00

Mulheres e suas discussões confusas

2010-06-01T20:47:00.000-07:00

tradução da Raphaele Winter do www.meuingles.com.

Pois é, pequeno garoto, ela te enrolou, gritou, não se intimidou e ainda ganhou a discussão no final.

Vai se acostumando. Esse é o retrato da vida.

Não se ganha uma discussão de uma mulher. Nunca. Jamais. Sério.

_________________________________________

Poste Original do: http://www.naosalvo.com.br/vc/

Nossas frases deles...

2010-05-24T20:05:00.000-07:00

Como diria Herta: "Sabe como é né, um loirinho e um pão, ninguém diz NÃO."

Como diria Kassiano: "É pura inveja canalizada. "

Como diria Girlan: " Revolta de cu, pra mim é rôla."

Como diria Cris: " Cola que é sucesso!"

Como diria Herta: " Penso...logo tweet."

Como diria Jêh: " Quer biscoito?"

Como diria Kellynha: " Graaaaças a Jeová!"

Euri!

2010-04-28T17:19:00.001-07:00

________________________________________
Qualquer semelhança com a história da Mutuca é mera coincidência. rsr

Todo mundo odeia quem não sabe inglês

2010-04-28T09:20:00.000-07:00

Boa tarde(ou não) caros leitores

Meu veneno de hoje vai para aquelas pessoas que fazem curso de inglês só pra dizer que faz, porque na verdade não aprendem nada.

Pois bem...

Um amigo, que não vou dizer que foi Kass (um dos autores deste blog) porque tenho etica, me pediu para passar algumas musicas que tenho no computador.

Ai ele viu o nome de uma banda finlandesa, que curto pra caramba, FOR MY PAIN.
E falou: PARA A MINHA SEMENTE.

Eu: - Onde tu tá lendo isso?

Ele: - For my pain, pain não é semente!?

Eu: -Kass, ¬¬ Pain é dor!

Ele: -Ah! É! Semente é RAIN!

Eu: - Kass, ¬¬ Rain é chuva!

Ele: -Chuva não é RAINBOW?

Eu: - Kass, ¬¬ rainbow é arco-íris.

Enfim...

Veneno escorrendo no canto da boca...

Leis!

2010-04-24T16:31:00.000-07:00

As leis são criadas para que a população sinta-se confortável, protegida, que reine a harmonia entre o povo.
Vejamos agora as leis que nos protege! E protege todo o mundo.

Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato. [ -Q ]

França
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.

Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua. [Se você for um super- héroi secreto, esta desempregado!]
Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação. [Então, vamos fugir!]
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.

Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é. [Hãn?]

Inglaterra
É ilegal pendurar roupa de cama na janela. [Roupas íntimas, biquinis e derivados não tem problema.]
É proibido pescar salmão nos domingos. [Sò é permite de segunda e sábado, mas domingo não suponho que seja o dia sagrado do salmão]

Irlanda
Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mira-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos. [Mirar pode e acerta pode também?]

Canadá
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade. [Eles querem o que? Assim sem pressão mais se quiser se matar ta aqui uma arma e um cavalo]
Em Ottawa a lei proíbe chupar picolé no domingo atrás do Banco. [ 1-De segunda a sábado você chupa o picolé atrás do bando, mas no domingo tem que ser na frente, ou em cima, ou do lado, mas nunca atrás.2- O que será que eles quiseram expressar com picolé?].
É proibido tentar aprender bruxaria. [Droga! ]

Bolívia, Santa Cruz

É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. [Separadas pode ficar a vontade, acho que deve ser para não causar ciúmes]

EUA, Alabama
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country. [-Q]

Kentucky
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cassetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas. [Eu não entendi, :S]

Lexington, Kentucky

É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa. [Super normal]

Atlanta

É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago

É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Carolina do Norte
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão. [KKKKKKKKKKKKKKK]
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas. [Existem fiscais nessa hora! [2]]
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja. [É uma igreja ou motel?]

O sexo oral é considerado um crime contra a natureza. [Natureza?]

Pocatello, Idaho

Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".[Entendeu?]

Tulsa, Oklahoma
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo. [Não pode finjir, tem que ser real então]
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada [ Tomara que eles se lembrem de ir pedir.]
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine. [E antes era permitido, pelo amor de Deus?]

Oregon

É ilegal sussurrar besteiras ao amante durante o ato. [Porque existem fiscais observando nesse momento]

É proibido assobiar embaixo d’água. [hãn?, se fosse peidar tudo bem, mas assobiar]

China, Hong Kong

Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve faze-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido. [Putaria do caralho!]

É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente. [CONCORDO PLENAMENTE!]

Guam

Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem. [Pronto todos os homens vão morar em Guam!]

Euri!

2010-04-21T10:27:00.001-07:00

E assim se passou mais um dia no nosso Brasil.

Mundiça se tem de Berço!

2010-04-15T15:18:00.000-07:00

14 de abril de 2010

Boa noite ( ou não ) caros leitores.

O Meu veneno hoje vai para aquelas pessoas que não tem noção dos comportamentos "favelisticos" que elas tem, como por exemplo estar dentro de um ônibus e assim que ver um desconhecido no lado de fora, solta aqueles gritos irritantes para chamar a atenção!

Aula de Estagio Supervisionado I - Ensino de Ciências as 8:00 horas.

Como eu moro em lugar muito distante de tudo, tenho que sair quase 1hora mais cedo de casa para chegar na Universidade na hora certa.

Peguei o Circular 3200 de 7:15h, passa menos cheio que o Circular 5100, mas a mundiça é bem pior.

A medida que eu (com muito esforço) conseui chegar mais perto do motorista, percebi que naquela primeira cadeira destinada para os deficientes estava sentada uma mulher com uma filha no colo.
Apirralha aparentava ter uns 7- 8 anos.

Quando o ônibus parou na parada de uma das praças mais movimentadas da cidade, a mulher falou:

- Filha, olha quem tá ali!!!

A menina se dirigiu a pessoa:

- Fulano, fulaninha ( provavelmente a filha dessa pessoa) vai pra escola hoje??

A pessoa responde e o motorista da a partida para continuar a viagem.

Mas na frente, ao lado direito da pista, sentido centro-bairro, um acidente envolvendo um carro e uma moto.

A mulher:
- Filha!! Olha pro outro lado! Um carro vermelho todo amassado! Tá vendo??

A menina:

-Onde, mãe?

A mulher responde:
-Ali mulher, do outro lado...Levanta pra tu ver!

Nessas alturas , todo mundo já tava quase se jogando da janela pra ver o acidente.

Aquela velha historia, pobre adora ver desgraça!

Agora me digam...Que futuro essa menina vai ter??

[Veneno escorrendo no canto da boca...]

Momento de Revolta!

2010-04-12T15:35:00.001-07:00

Boa noite ( ou não), caros leitores

Hoje o meu veneno vai para todos aqueles que odeiam ver a felicidade alheia e que fazem de tudo para acabar com ela!

Não podem ver ninguem feliz com o namorado...
Não podem ver ninguem feliz porque alguem conseguiu o cargo ou objeto ou qualquer outra coisa que você queria...
Não pode ver ninguem feliz...

TF* para vocês que são mau amados!!
TF para vocês que não tem a capacidade de conseguir o que querem!!!

TF para todos vocÊs!!

É de foda que vocês precisam!!

* TF ( Te Fode): Para evitar acusação de plágio ( já que a pessoa que falou isso odeio plágio e plagiadores, e inclusive me acusou de plágio uma vez) quero deixar bem claro que não inventei isso, só uso porque gostei da expressão!

Veneno escorrendo no canto da boca...

Dia (OFICIAL) da Mentira!

2010-04-01T17:53:00.000-07:00

Dia da mentira, mas meu veneno é verdadeiro.

Hoje, aproveitando a data, vou destilar sobre as pessoas que mentem.

Tem pessoas que mentem...

Tem pessoas que inventam...

Tem pessoas que mentem e inventam ao ponto de não saber mais o que é a verdade.

Enfim... ( Ética acima de tudo, não citarei nomes)

Vou listar uma série de mentiras (nada comuns) que algumas pessoas contam:

Começo de férias da Faculdade, a turma marca um encontro para celebrar o fim do stress, mas tem uma que inventa uma mentira cabeludissima :

-Hoje é a formatura do meu irmão, não poderei ir ao encontro da turma ( quando o irmão está cursando o 6º ou 7º ano, existe formatura de que nessa época?) Você liga no confidencial para esta pessoa, e pede para alguém com uma voz desconhecida pergunte: - Onde você está?

Qual a resposta que se obtêm??

- Tô em casa!!

Dois amigos conversam sobre os apelidos que ganharam na infância e que duram até hoje, a pessoa mentirosa diz:

- Meu nome é Maria 4 e meia, todo mundo me conhece assim porque eu nasci as 4 e meia da manhã. ( Quando você pergunta para alguém se conhece Maria 4 e meia as pessoas riem e perguntam, quem é essa louca?)

Amigos falando sobre as pessoas importantes que fazem parte da família, uma pessoa mentirosa diz:

- Eu tenho uma tia bioquímica, outra especialista em pteridofitas, minha vó é rica, e uma infinidade de parentes que tem status socioeconômico altíssimo ( e a pessoa que fala isso mal tem onde cair morta).

No corre-corre de hoje, as pessoas sentem a necessidade de viajar, conhecer novos lugares, respirar novos ares...enfim. Amigos conversam sobre os lugares que desejariam visitar, a pessoa mentirosa diz:

- Eu fui à Paris, passei duas semanas lá, visitei tudo o que tinha direito, até sei algumas palavrinhas em francês ( mal sabe o português), só não fiquei morando lá porque o clima frio me deu hemorragia nasal.

As amigas comentam sobre namoro, a mentirosa diz:

-Ah, menina, nem te conto! Tô namorando um boyzinho lá de enfermagem. Filézinho todo.

( Nunca houve relatos de ver essa pessoa com um namorado, será que era imaginário??)

Falsidade Ideológica é CRIME!! Mas tem pessoas que já mentem sem sentir! A professora quer divulgar as notas da prova, mas por ser ética e pensar no bem do aluno, ela chama pessoa por pessoa e diz a nota de forma discreta.

-Fulana tá ai??

Os alunos respondem:

- Tá sim, ela foi beber água, já volta.

Maria 4 e meia e diz que é Fulana.

-Sim, to aqui sim, sou eu!

(A vantagem de pessoas que tem cara de pau, é que o pau permite que sejam feitas esculturas com diversos tipos de rostos, podendo se passar por qualquer pessoa!)

Enfim...

Para vocês , caros leitores, que mentem por ser necessário (e não por terem algum tipo de patologia) aproveitem o dia de hoje para pegar os amigos com aquela velha mentirinha básica do dia da mentira.

Amanha, sexta-feira santa ( porque tem sexta-feira santa, sexta-feira não santa e sexta-feira 13), depois sábado da aleluia ( amém) e Domingo de Páscoa, aproveitem o feriadão e chocolates com moderação, eu também destilo veneno sobre pessoas como eu ( gordas).

[Limpando o veneno no canto da boca]

Fim!

Destilando Veneno - 1 ( A estréia)

2010-03-31T17:08:00.000-07:00

Como nova integrante do Pornós5inco ( que agora volta a ter 5 autores), virei aqui a cada Post destilar um pouco do meu Veneno sobre coisas do dia-a-dia.

Muito prazer ( ou não) eu sou Keka Dias, e começa agora a mais nova sessão de intretenimento deste blog total porn(os5).

Tem pessoas que nascem com sorte...
Outras sem sorte...

E outras que nascem para morar no Valentina!

Bem, eu infelizmente me encaixo na ultima opção!(opção um caralho, eu não escolhi isso, mas enfim)

Ao longo das minhas postagens vocês verão a série de problemas que eu enfrento devido a localidade onde eu moro.

Hoje eu vou falar sobre a educação das pessoas que utilizam o transporte público das linhas responsaveis pelo deslocamento da população do Valentina.

31 de março de 2010
Onibus Transnacional 1500 das 18:15
Parada do CCEN/DEGEO

Miriam ( colega de curso na UFPB) e eu, subimos no onibus e ficamos praticamente na porta devido a quatidade de pessoas excedentes.

Detalhes:
Eu com um caderno e um livro de 1000 paginas;
A frente do ônibus estava vazia, mas a mundiça gosta de ficar atrás.

Continuando...

Já estávamos na metade dos Bancarios, com muito sacrificio, conseguimos chegar até a metade do ônibus, porém nenhuma das pessoas que estavam sentadas nas cadeiras proximas de mim havia pedido para levar meu livro. Eu com a minha linguinha de cobra falei para Miriam:

- Eu acho super interessante a educação das pessoas, estão sentadas, sem peso nenhum e não tem a coragem de ajudar quem está em pé e carregando peso.

Nessa hora uma mulher pede meu livro para levar. Eu, educada que sou:
- Aaaahhhhhhhhhh!! Muito Obrigada!! ( limpando o veneno que escorreu no canto da boca)

Fim!

Voce ja fez pelo menos uma coisa destas.

2010-03-25T21:29:00.000-07:00

1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

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Eu simplesmente já fiz todas! SHAUshuahsuashu
Mais nada a comentar.

Vocês acreditam na teoria da gravidade ou na Queda Inteligente?

2010-03-18T18:12:00.000-07:00

Me permiti traduzir um interessantíssimo artigo sobre esta profunda questão:
[Texto originalmente traduzido por Giovani K, http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080910152406AAuZ2n7]

Cientistas evangélicos refutam gravidade com nova teoria da "queda inteligente"

Kansas City, KS - Enquanto o debate sobre o ensino da evolução nas escolas públicas continua, uma nova controvérsia sobre o curriculum científico surgiu segunda-feira nesse combativo estado do Meio Oeste. Cientistas do Centro Evangélico para Argumentação Baseada em Fé [?] estão agora afirmando que a há muito aceita "teoria da gravidade" é falha, e eles responderam a ela com uma nova teoria da Queda Inteligente.
"As coisas caem não porque alguma força gravitacional age sobre elas, mas por causa de uma inteligência superior, 'Deus', se você quiser, está puxando-as para baixo" [e eu reclamando de não ter tempo], disse Gabriel Burdett, que tem títulos em educação, Escritura aplicada e física pela Universidade Oral Roberts.
Burdett acrescenta: "A gravidade -- que é ensinada a nossas crianças como lei -- é fundada em grandes lacunas na compreensão. A lei prediz a força mútua entre todos os corpos com massa, mas eles não conseguem explicar essa força. O próprio Isaac Newton disse, 'Eu suspeito que minhas teorias podem todas depender de uma força que filósofos procuraram por toda a natureza em vão'. É claro, ele está aludindo a um poder superior".
Fundado em 1987, o CEABF é a instituição líder no mundo em física evangélica, um ramo da física baseado na interpretação literal da Bíblia.
De acordo com o artigo do CEABF publicado simultaneamente esta semana no International Journal Of Science e na revista adolescente A Palavra de Deus [leia-se MuitaCredibilidade] para Adolescentes!, há muitos fenômenos que não podem ser explicados pela gravidade secular sozinha, incluindo tais mistérios como de que maneira os anjos voam [uma prova neh?], como Jesus ascendeu ao Céu, e como Satã caiu ao ser expulso do Paraíso [ AH TAH, hsuashuahsua].
O CEABF, em conjunto com a Coalisão Cristã e outros grupos de ação cristãos conservadores, está demandando que o curriculum das escolas públicas dê igual tempo à teoria da Queda Inteligente [claro neh?]. Eles insistem que não estão pedindo que a teoria da gravidade seja banida das escolas [Pelo menos isso], mas somente que os estudantes recebam os dois lados da questão "para que possam tomar uma decisão informada" [defina informação].
"Nós só queremos a melhor educação possível para as crianças do Kansas", disse Burdett.
Os proponentes da Queda Inteligente afirmam que as diferentes teorias usadas por físicos seculares para explicar a gravidade não são internamente consistentes [ eu não chamaria que explicar como os anjos voam e como o Satã caiu ao ser expulso do paraíso de uma coisa consistente, maas..]. Mesmo críticos da Queda Inteligente admitem que as idéias de Einsteins sobre gravidade são matematicamente irreconciliáveis com a mecânica quântica. Esse fato, dizem os proponentes da Queda Inteligente, prova que a gravidade é uma teoria em crise [own tadinha].
"Olhemos as evidências" [Sim, olhemos /hmm], disse o pesquisador sênior do CEABF Gregory Lundsen. "Em Mateus 15:14, Jesus disse, 'E se os cegos conduzem a cegos, ambos hão de cair na vala." Ele não diz nada sobre alguma gravidade fazê-los cair -- só que eles vão cair [Talvez porque já fosse obviu]. Então, em Jó 5:7, nós lemos, 'Mas a humanidade nasceu para causar problemas, tão certamente quanto fagulhas voam para cima". Se a gravidade está puxando tudo para baixo, por que as fagulhas voam para cima com grande certeza? [Porque são FA-GU-LHAS ou anta, se fossem anjos.. rsrs] Isso claramente [?] indica que uma inteligência consciente governa toda a queda.
Críticos da Queda Inteligente apontam que a gravidade é uma lei provável baseada em observações empíricas de fenômenos naturais. Físicos evangélicos, no entanto, insistem que não há conflito entre os cálculos de Newton e a Sagrada Escritura.
"Gravicionistas de mente fechada não conseguem encontrar um modo de conciliar a relatividade geral de Einstein com o mundo quântico subatômico", disse a Dra. Ellen Carson, uma especialista em Queda Inteligente [Who?] conhecida por seu trabalho no Ministério para a Juventude de Kansas. "Eles estão tentando fazer isso por quase um século já, e a despeito de todas as suas observações empíricas e dados cuidadosamente compilados, eles ainda não sabem como".
"Cientistas tradicionais admitem que não conseguem explicar como a gravidade funciona", disse Carson. "O que os cientistas que defendem a gravidade precisam perceber é que 'ondas gravitacionais' e 'grávitons' são somente palavras seculares para 'Deus pode fazer tudo o que Ele quiser'" [e apois].
Alguns físicos evangélicos propõem que a Queda Inteligente fornece uma solução elegante para o problema central da física moderna. [Ahan Cláudia...]
"Físicos antiqueda têm teorizado por décadas sobre a 'força eletromagnética', a 'força nuclear fraca', a 'força nuclear forte' e a assim chamada 'força da gravidade'", disse Burdett. "E eles forçam suas descobertas de modo a tentar uni-las em uma única força. Mas leitores da bíblia já sabem há milênios o que essa força unificada é: Seu nome é Jesus" [Eu ouvi um amém?].

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Eu nem vou comentar nada, tirem suas conclusões. shaushauhsua
Sugestão enviada por: Luiz Felipe. Vlww, envie vc também a sua. hahaa

Euri! [Pérolas de Provas]

2010-01-19T12:09:00.000-08:00

Deve ser dureza para um professor, chegar ao final de um período de aulas e ver que seus alunos não aprenderam bem a lição.
Mas, que deve ser engraçado... ahhh, deve ser.

Começando...

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[Cadê Maria Alice? sauhsausha]
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shaushauhsuasuhaushauhsuahushauhsuahausuashua.. '-'

Com açucar e afeto, os meus sentimentos.

2010-01-02T20:18:00.000-08:00

'E tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo (...) que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era.'

Caio Fernando Abreu

Sim, meio que depressivo, mas tudo bem.

Beijo pra você que leu.

Caos Da Vida Moderna!

2009-10-02T13:40:00.000-07:00

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. [já fiz isso. :S]

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. [todo mundo já fez isso]

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps.

6. Você não sabe o preço de um envelope comum; [não mesmo :S]

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; [corrigindo, universidade.]

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. [fato.]

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. [juro como também não reparei]

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.. [fato [2]]

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... [¬¬']

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

Feliz modernidade! [ ou não neah.]
Aposto como você já passou por algumas dessas. :D

Pérolas do ENEM 2009!

2009-09-22T17:15:00.000-07:00

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio!)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (Alma boa.)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (Uniremo-nos)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (-q)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei!)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem [6])

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa, aqueceu meu coração. '-')

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável!!)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's, o que não pode.)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (Mas hein?)

18) "Paremos e reflitemos." (Que beleza!)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (então quem tiver autorização, fique a vontade. =D)

20) "Retirada claudestina de árvores." (Sempre desconfiei de Claudia. hm)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (Antes legais que chatas.)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras, fato!)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça", tenho a impressão que Janaína fez ENEM piada interna mode on)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática, Raíssa também fez? piada interna mode on [2])

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização, só pode.)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (dica!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Texto recebido por email. Colaborador: Renato Magnum. Qualquer coisa só enviar galeraa!

O Mistério do Túmulo de Elena

2009-09-18T18:08:00.000-07:00

Esta é a crônica de um amor que começa onde acabam os demais. Uma história de amor impossível entre um cadáver e seu raptor. Um conto mórbido com a sutileza de um casal impossível. Carl von Cosel amou, mimou e coabitou em seu leito com o corpo sem vida de Maria Elena Milagro de Hoyos durante 7 anos. Marionete de sentimentos, alucinações e paixões, Elena foi consorte pós morte de um homem enigmático e obsessivo que, graças à empatia gerada por sua história, foi exonerado pela lei e indultado pela sociedade.

A mórbida história sempre foi contada na internet através de seu lado obscuro, sem concessão alguma ao romantismo. É interessante contrastar os fatos salpicando a narração com as perspectivas de von Cosel, extraídos de sua autobiografia “The Secret of Elena´s Tomb” (1947) e das entrevistas e declarações tomadas em seu julgamento.

Romeu sem Julieta:

Em 1927, com 50 anos, Carl von Cosel abandonou a família em sua cidade natal, Dresden (Alemanha), e emigrou para Key West, Flórida. Carl era um homem maduro e carismático; instruído, com vários títulos e disposto a começar uma nova vida. Logo encontrou trabalho como radiologista e patologista no Hospital da Marinha. Era um homem afável e de trato fácil que surpreendia por sua inteligência e habilidades. Construiu uma oficina em sua casa onde projetava seus delírios transformados e

m estranhos aparelhos elétricos, órgãos musicais e inclusive, com tempo, chegou a reconstruir um imponente avião utilizando ferro-velho e material militar reciclado que batizou com o nome de “Condessa Elaine”.

O Hospital da Marinha, próprio do exército americano, estava repleto de pacientes masculinos. A única mulher ali era uma cozinheira bigoduda de 150 quilos. Mas em abril de 1930 uma nova paciente necessitou do atendimento de Carl Von Cosel.

(Elena Hoyos em 1926)

Elena Milagro de Hoyos era uma bela e jovem modelo cubana filha de um comerciante de fumo, e estabelecida na Flórida com seus pais e duas irmãs. Na primavera de 1930 Elena foi tomada pela tuberculose que já havia dizimado tantas famílias. O pai aproveitou a amizade a base de subornos com um médico do exército para desfrutar de um vasto exame médico no melhor hospital do condado.

A primeira vez que se viram vivos, Carl registrou a imagem que lhe perseguiria o resto de sua vida:

“… vestia um vestido colorido de primavera cuidadosamente passado. Ao redor de seu pescoço um colar de pérolas artificiais. Tinha pernas esbeltas, um cabelo negro liso e longo que balançava sobre seus suaves e bronzeados ombros. Ele evitou seus olhos, mas não seus seios que insistiam em pular nervosamente no decote por culpa da maldita tosse.“

A partir deste momento Von Cosel traçou uma obsessão. Convencido de que tinha sonhado com ela durante décadas e que estava destinada a ser sua esposa, focou sua existência a cultivar inteligentemente o apreço e a estima de Elena. No caminho da sedução perdeu sua lucidez em troca de estranhos inventos e poções mágicas que buscavam a milagrosa cura de sua amada. Gastou uma pequena fortuna em uma bobina de Tesla com o objetivo de induzir descargas curativas na amada Elena. Iniciou um tratamento experimental e inovador de raios X e chegou até a utilizar pó de ouro que combinava em seus xaropes curativos. Nem Elena nem sua saúde corresponderam, simplesmente ela encontrou em Carl o último ombro onde se apoiar antes do presumível desenlace.

Morte e Ressurreição:

Em 25 de Outubro de 1931 Elena Hoyos morreu na casa de seus pais aos 22 anos. Carl permaneceu junto ao seu leito até o último minuto enchendo-a de vãos cuidados e atenções:

- “…quero ser teu enfermeiro, teu amo, teu amante, teu marido… quero cuidar de ti para sempre ou voar contigo às estrelas!”

O desenlace, devastador, deixou vo

n Cosel novamente só e consternado. Não

poder ajudar, curar sua amada em vida desencadeou sua loucura com a morte. Convenceu à família para pagar o enterro e construir um enorme mausoléu de mármore desenhado pelo próprio Carl. O caixão metálico tinha alguns dutos para fornecer formol e outras substâncias que conservassem o corpo do cadáver. Noite após noite, von Cosel sentava-se junto a seu sarcófago e começava a se comunicar com Elena. Até que um dia, segundo ele, ela suplicou

que fosse tirada daquela “prisão” para que pudessem estar juntos.

(Detalhes do estado do corpo de Elena)

Nas primeiras noites Carl aproximava um espelho da boca de Elena esperando que o fôlego embaçasse o vidro. 700 noites de conversa mais tarde, na lua nova de abril de 1933 von Cosel decidiu enfim exumar na escuridã

o o cadáver de Elena para levá-lo a seu novo lar: a fuselagem do avião que construíra, o “Condessa Elaine”.

Durante os seguintes sete anos, Von Cosel fez tudo de humanamente possível para manter a sua amada próxima dele; em corpo e alma. Amar

rou os ossos com cordas de piano, preencheu seus órgãos desidratados com trapos empapados em líquido embalsamador e canela chinesa. Parte por parte, foi fortalecendo sua pele com trechos de cera e seda, construindo uma máscara de sua face que lhe servia de molde nas manutenções. Tratava regularmente sua pele com loções, poções e eletro-terapia mediante a bobina de Tesla. Substituiu sua podridão com olhos de vidro, e fabricou uma peruca com os cabelos que perdeu durante tanto tempo. Vestiu-a com um traje de casamento, véu de renda branco, tiara e alianças e , depois de perfumá-la com azeites, ninava-a em sua cama com as melodias que tocava no órgão de fabricação caseira.

Passaram se os anos e os rumores e a crescente introversão de von Cosel levantaram as suspeitas de seus vizinhos. Nana, a irmã de Elena, odiada por Carl por ser uma “cópia em carrara” da irmã e que sempre foi hostil com ele, se propôs a pesquisar as fofocas dos vizinhos. Uma certa noite espiou Carl através de sua janela observando o ritual diário de tanatopraxia; assustada saiu correndo para denunciar o falso cunhado para as autoridades. von Cosel foi detido por profanação e assim aguardou à espera de julgamento.

(Carl von Cosel e seu advogado)

Os acontecimentos provocaram frenesi nos meios de comunicação da época. A funerária virou um ponto turístico, exibindo o corpo de Elena durante três dias. Mais de 6000 pessoas foram até lá para ver seus restos.

Muitos simpatizaram com o radiologista, achando que o que ele tinha feito era maravilhosamente romântico. Os fãs levaram presentes, apoio e consolo a sua cela; inclusive um grupo de prostitutas cubanas ofereceu seus serviços de forma gratuita. Dois admiradores pagaram a fiança de 1.000 dólares e von Cosel foi para casa esperar a data do julgamento.

Infelizmente para Nana, o delito de Carl tinha prescrito. Carl depois de posto em liberdade foi ironicamente declarado sensato sem pena alguma.

O amor de Carl por Elena foi interminável e assim permaneceu, inquebrantável. Em 3 de julho de 1952 Carl foi encontrado morto abraçado a uma efígie de cera de tamanho natural de sua amada.

PS1: Bem fica aí a dúvida, será que isso mesmo é amor?!

PS2: Se eu fosse Elena, "Deixa eu morrer em paz, cacete. ¬¬' "

Bizarro!

2009-09-17T13:54:00.000-07:00

Uma criatura mó estranha foi vista pela população de uma cidade do Panamá. O corpo estranho foi morto por quatro adolescentes [que não tinha o que fazer] em um lago de Cerro Azul, o ser não identificado é apontado como extraterrestre, mas pode ser apenas um animal ainda não catalogado pelos biólogos ou com problemas de formação.
A notícia logo se espalhou pela cidade, sabe como é ne cidade pequena. Retirada do lago, a criatura do além foi apontada como um ET por moradores da região e pela imprensa local. Outros a descreveram como o personagem "Gollum", da trilogia "O senhor dos anéis" [imaginação não, aquelas coisas.].

PS1.: Fico com a hipotese do Gollum. (6)
PS 2.: Alguém encontre um Legolas pra mim. *-*

Nossas frases deles...

2009-09-07T13:45:00.000-07:00

Aee, o blog está de volta [finalmente]. E pra começar, vamos pra mais frases dos nossos queridos amigos. Não perdoamos ninguém, ninguém mesmo. hehehe

Como diria Carmen Alonso: “Tah mais perdido que Adão em dia das mães!”

Como diria Raissa: “Aras é lugar de que? Mulher claro.” [era pra ser Harém.]

Como diria Raissa [2]: “Será que hoje vou recer mais buquêres?” [1 buquê, dois buquêres.. rsrs]

Como diria Kass: “Articulação não é do sangue?”

Como diria Kass [2]: “O cerrado tem um clima seco-úmido.”

Como diria Keka: “Nunca neguei.”

Noça Língua Protugueza

2009-06-17T17:14:00.000-07:00

Bem, com a reforma ortográfica, temos que ficar atentos com com as novas regras... e aqui vão algumas dicas:

1° O trema sumiu :)

2° O 'c' no inicio da palavra e antes de 'i/e' é substituido pelo 's'

3° Sílabas que possuem 'Z' foram cortadas da escrita.

Em breve mais informações...

Euri!

2009-06-16T15:53:00.001-07:00

Que bom que evoluimos.. =D